sábado, octubre 22, 2005

El día que casi matan al mono

Ahora que ha vuelto el cachetón al país, y que el imbécil locutor de radio La Luna, Paco Velasco, se ha lanzado otra vez a su patriótica campaña de pedir que se vayan todos los congresistas, dejenme contarles de cierta vez durante las "bullas" previas a la salida del cachetón que casi degeneran en un linchamiento de quien les habla

Cómo antecedentes, mi auto tiene placas del Guayas.

Iba yo tranquilamente manejando por la Av de los Shyris, lugar de concurrencia de los "Forajidos caceroleros" (manada de aniñados tirados a revolucionarios), escuchando una agradable canción para pasar el rato (Hallowed Be Thy Name, de paso se las dedico forajientos). Como siempre iba con los vidrios abajo para que todo el que pasara junto a mi tuviera el infortunio de oirme gritar la canción a todo pulmón. Por andar como gil, fantaseando con que yo me convertía en eddie, acuchillaba a la Tatcher y andaba con todas las putas del east end, no me di cuenta que me estaba metiendo directamente a la boca del lobo, léase la jauría de estos pseudo patriotas de bolsillo.

Ya era muy tarde para regresar así que decidí avanzar por en medio de la turba. Obviamente todos los carros con placa longa, avanzaban por en medio de la jauría pitando como buenos borregos ante la euforia general. Como a mi me valieron verga los forajidos desde el primer momento en que salieron a la luz pública, no pite para nada. Aprovechando que andaba con mi ventana abajo, una señora, de esas típicas viejas remilgadas que no tienen nada más que hacer en la vida que tomar el té con sus amigas y hablar mal de toda la humanidad, me gritó por la ventana: "Pita pues ... mono haz que ser (se pronuncia sersf)".

Ante tamaña provocación, rapidamente me puse a cavilar:
- La noble señora esta eufórica porque, a fin de cuentas, no se había divertido tanto desde que ganó su partida de bridge de la semana pasada
- Talvez, en medio de la turba, alguien le agarró la nalga, cosa que no le había pasado desde que su marido se busco una amante de 20 años
- Talvez vió a su hijo en medio del gentío, y se alegró de la conciencia social que le había nacido a ese malparido que, con 19 años, sigue aún en el colegio (lo que no sabía es que el pobre muchacho no sabía ni lo que estaba pasando, efectos de la coca que se había mandado hace apenas unas horas atrás)
- Talvez le había aflorado ese sentimiento regionalista tan propio de su clase social; pero que ella jura que no siente

Después de todas estas consideraciones, juzgue si sería propio o no responderle a la mencionada dama en el mismo tono con el cual ella me increpó. Ya tomada mi decisión, saqué un poco la cara por la ventana del auto -aún en lento avance- y le dije, levantando un poco el tono de voz: "VETE A COCINAR VIEJA HIJUEPUTA" !!!!!!

Acto seguido, aplasté el acelerador y esquive unos cuantos autos y unos cuantos bultos humanos, mientras las botellas de agua golpeaban la parte posterior de mi auto. Por suerte estos giles no chupan en las manifestaciones como mis lindos montubios salvajes; sino, las botellas de aguardiente me hubieran hecho mierda el vidrio de atrás

Supongo que la mencionada vieja, debe estar a estas alturas oyendo otra vez al idiota de Velasco y pidiendole a la mucama que le alcance esas cosas de cocinar que ni sabe como se llaman, para ir a "hacer país"

martes, octubre 18, 2005

Metrosexual: no es un halago

A ver, ¿que dirías tu si una amiga tuya te pregunta, así a boca de jarro, si te consideras un metrosexual? Bueno, un consejo: ¡¡ no te lo mires !! que no se está refiriendo a eso precisamente; no es que te esté comparando con John Holmes, ni tampoco es una pregunta capciosa para que se lo enseñes. Lo que te está preguntando en verdad es "oye, pareces maricón con esa ropa y esos modales y esa manera de actuar ¿que acaso tienes miedo de salir del closet o que?"

Definición de maric... perdón metrosexual: "El típico metrosexual es un joven con dinero para gastar, que vive en las metrópolis, donde están las mejores tiendas, clubs, gyms y las mejores peluquerías. Puede ser oficialmente gay, hetero o bisexual, pero esto no tendría tanta importancia porque se toma a sí mismo como su propio objeto de amor y placer. Son profesionales independientes, modelan, trabajan en los medios y las productoras o en la música pop y, ahora, también en los deportes, pero aman los productos de vanidad masculina."

Traducción de la definición: "El típico metrosexual es un caregaver que se las da de muy bonita, misógino, ególatra y narcisista, que no tiene nada mejor que hacer con la plata que andarse comprando trapos, haciendose liposucciones y masajes, y pintandose las mechas. Aún no sale del closet aunque se le cae la bandeja desde hace rato y trabaja de cualquier huevada"

Al parecer ahora esta mierda de andar hecho el "meco|no-meco" está de moda, como si ya no hubiera suficientes broncas con todo el pedo de la liberación femenina, los matrimonios gays, los derechos humanos (que solo sirven para los pedófilos y animales del mismo sabor), y mierda y media que se inventan a cada rato ... ahora los machos ya estamos fuera de moda.

Ya no te puedes tirar un pedo o andar sin afeitarte o tener ropa sencilla porque eres un enfermo mental "no-urbano". Tienes que ponerte más huevadas en la cara que Tico-Tico y hacerte más experimentos en las greñas que madonna, para encajar en esta nueva "sociedad de la belleza"

Pues bien, para todos aquellos que le entran a la onda metrosexual .... ¡¡jodanse!! o mejor aún vayan al puerto y consigan un negro estibador que los "joda" por ahí mismo por donde no les da el sol; así ya pueden dar el pasito que les falta y dedicarse a conducir un programa de farándula en ecuador.

Por mi parte, prefiero seguir siendo un anárquico troglodita que gusta de las hembras y la cerveza.





Esto es lo único que califica como metrosexual

lunes, octubre 17, 2005

Queer eye for the next queer guy

Ayer domingo estaba en la casa de una amiga (si, ese mismo tipo de amiga que se están imaginando sucios cerdos), y obviamente estaba intentado que se deshiciera de algo de la ropa que llevaba puesta. En esos menesteres me econtraba cuando ella de repente detuvo toda la actividad pre-coital (nombre cientifico que se le da al acto de manosear) para prender la tele porque iban a dar uno de sus programas favoritos: "Queer eye for the straight guy". Obviamente mi primera impresión fue "chucha tu madre, estoy a punto de que se me reviente el pajarraco y tu te pones a ver tele ???? sádica maldita !!!" Pero como la fémina es cuestión esta de muy buen ver, osease que ta como se le da la puta gana, me tuve que calar el show.

En resumidas cuentas, la mierda esta se trata de 5 VERDADEROS maricones que, por pedido de una amiga o novia o familia o la sociedad protectora de animales, se encarga de visitar a un huevón cualquiera, que vive como la mierda, se viste como la mierda y en realidad vale tres atados de gaver de cabo a rabo; ¿la misión?: transformarlo en un auténtico metrosexual. ¿Cómo? pues se meten en su caleta, lo critican mandando a la verga todo lo que tiene, sus muebles, su ropa, su presencia personal y todo lo que no les parezca suficientemente meco. Luego, le arreglan todo, le dicen que vestir, que comer, le decoran la casa y lo ponen "chulísimo", casi a un paso de la mariconada. Lo único que le falta es dejar caer el jabón, mientras se baña en la carcel.

Lo que me pareció peor es que estos hijueputas, no los mecos, sino el supuesto galán, no dice ni pío. Deja que los manes hagan sus sugerencias badeísticas y lo vistan como un completo pendejo y lo privan de todas las huevadas buenas de la vida: cerveza, carne, colesterol, el desorden de la caleta, salir a la calle sin bañarse, etc. Todo lo bueno de la vida. A cambio de eso, lo hacen comer carne de soya, manicure, pedicure, hasta culicure (supongo que será rizarse los pelos del culo).

Al final del show, el pendejo en cuestión termina con una caleta decorada como para que viva Liberace, con ropa a la moda (moda gay por supuesto) con unos colores tan "chic" que yo solo usaría los malditos trapos para secar a mi perro luego de bañarlo o para limpiarme el culo cuando se acaba el papel higienico. ¡¡ Y tiene que cocinar !! Simón !!! ... tiene que hacer una cena o algo para sus amigos, novia o lo que sea, para que vean "todo lo que los mecos han hecho por el (oh .. suspiro)". Y la manada de huevones van, critican el depar, se tragan la jama y le dicen "oh que lindo ta todo" ... claro pues hijueputas, si aparecen en televisión de a gratis no van a decir la verdad, que todo parece salido de la jaula de las locas

El colmo fue que el pendejo central de la huevada de ayer, el tipo a quien le "arreglaron la vida", poniendolo un escalón más allá de la mariconada, se pone a chillar en medio de la cena y uno de los mecos se pone a chillar también viendo las escenas. ¡¡ Esto ya fue el colmo !! Me tuve que inventar un hambre que no tenía, ir a asaltar el refrigerador y aproveché el viaje para ir al cuarto de esta cojuda, a espiar en sus cajones para ver su ropa interior y llenar mi mente con fantasías pervertidas para sacar las estupidas imágenes que acababa de presenciar. Lo bueno es que encontré un par de condones que me robé .. ya saben, pertrechos de guerra.

Al fin, se acabó el show, la man estaba toda emocionada por la huevada esa, por lo cual tuve que comprar cerveza para volverla a prender y que se dejara de tanta admiración por la mariconada y nos dedicaramos a lo nuestro. O sea que aparte de hacerme perder casi 40 minutos de mi vida, hacerme esperar para poder practicar el salto del trigre y oírlos criticar toda la vida de un pobre estúpido, estos maricones me hicieron gastar en bielas para que esta cojuda se dedique a lo que sabe hacer mejor ..... pero esa historia se las contaré otro día.