miércoles, diciembre 28, 2005

El libro de la Liga

El estado de cosas de nuestros días permite cosas tan inverosímiles como:

- Que Ecuador haya clasificado 2 veces seguidas a un mundial, habiendo negros en la selección
- Que cosas como el reggaeton y la tecnocumbia sean consideradas música y transmitidas por radio, y tengan seguidores, que algún día arderán en el fuego del infierno en donde espero estar orinando
- Que un requisito para graduarte del colegio sea haber perdido la virginidad, fumar, beber, y haber participado en por lo menos una página pornográfica
- Que existan subhumanos que lean las huevadas que publica Paulo Coelho y su clon bastardo Cuauthemoc Sanchez, y se consideren a si mismos intelectuales de vanguardia
- Que el 70% del tiempo aire consumido por la televisión se profane transmitiendo telenovelas o como yo las llamo "funeral de la inteligencia en capsulas de 60 minutos"
- Que los ecuatorianos hayamos encontrado por fin alguna cosa en la que destacarnos: Elegir imbéciles para presidentes
- Que los ecuatorianos hayamos encontrado por fin una segunda cosa en la que destacarnos: Botar presidentes imbéciles

tomando en cuenta todos estas características de nuestro mundo actual, no es de sorprenderse que se hayan editado, no uno sino 3 libros con respecto a uno de los temas más estúpidos imaginables: La Liga Deportiva Universitaria de Quito

¿Que diablos podrán decir de los ligays?

- ¿Que no tenían hinchada visible hasta los años 2001 - 2002 cuando salieron de la mediocridad?
- ¿Que ultimamente los equipos bolivianos los tienen de hijitos? De paso ¿Se juega futbol en Bolivia?
- ¿Que los hinchas de la liga, son en un 50% mujeres (osea que no saben si la pelota es redonda), el 49% restante son gays (aunque sea les gustan las bolas), y el otro 1% se puede decir que si son hinchas de verdad?
- ¿Que la mayor estrella que su actual hinchada conoce, el mago salas, es un iletrado borracho que solo sabe andar con putas (aunque esto es un punto a su favor) y regar hijos?

Propaganda radial del libro de la liga:

Padre: para amar a la liga, hay que conocer su historia futbolística
Hija de 15 años (a.k.a. la descerebrada): ¿Futboool? ¿que no es una marca de ropaaaa?
Padre: tan bella mi hija, igual de estúpida que tu madre.... no mi amor, liga es un equipo de futbol
descerebrada: aaaaaaaaaaaaaaaaaa
Padre: Han editado un libro de la historia de liga
descerebrada: ay papi, mejor me llevas a ve la peli ¿siiiiiii?
Padre: ("no debi fumar marihuana cuando me tiré a tu madre, es mi culpa") no mi amor, no creo que hagan película
descerebrada: aaaaaaaaaaaaaaaaaa (gota de saliva derramandose de su comisura izquierda)
Padre: podemos ver las fotos de los tiempos gloriosos de Polo Carrera, del pendejito de Diego Herrera
descerebrada: ay si, papi de ese si, sale en la tele y si esta guapo, es el de la novela que vemos con mi mami de tarde
Padre: PUAF !!!! (zarpazo asesino)
Madre: uy, mi amor, que le pasó a la niña ???
Padre: creo que se cayó, debe ser por eso que tiene la quijada desvidada, el tabique roto y retraso mental, aunque eso ya es antiguo
Madre: aaaaaaaaaaaaaaa
Padre: (llanto desconsolado, solo en el valle de la disfunción neuronal)

Bueno, por lo menos se que tendré algo con que limpiarme el culo cuando se acabe el papel higiénico .... pero no, esperen ... tendría que comprar el libro para hacerlo ..... prefiero quedarme con el culo sucio

lunes, diciembre 26, 2005

Las mujeres tienen el PMS, yo tengo al IECE

Sabido es, por toda el conglomerado humano, las trágicas consecuencias que el PMS acarrea a la mayoría de mujeres. Se ponen irritables, se malhumoran por todo, se desquitan con media humanidad, se vuelven mas incoherentes que de costumbre, pierden el poco dominio que poseen sobre si mismas, etc etc (es un laaaaaaaaargo etc)

Esta penosa circunstancia aparece una vez cada mes, momentos en los cuales es mejor alejarse y dejar que las aguas sigan su curso (bueno, no aguas ..... pero entrar en detalles ya se vuelve un poco asqueroso); hasta que recuperen su "equilibrio" (esto me suena a paradoja).

Para nivelar un poco las cosas con esta miserable circunstancia, mi compadre don Sata inventó al IECE.

Al igual que ocurre con el PMS, el viajecito mensual al IECE es todo un calvario. No solo porque estos infelices tienen una única oficina ubicada en lo más remoto del submundo capitalino, rodeado de una maraña de vías de circulación poblada por la más incompetente y estupida fauna automovilistica quiteña; no solo porque generalmente hay que esperar casi una hora en una maldita cola llena de idiotas infumables donde no te topas nunca con una dama ansiosa de sexo anónimo; no solo porque el personal se destaca por su extremada lentitud e indiferencia y su anquilosada burocracia que parecen llevar como un estandarte; no solo porque te toca parquear cuadra y media lejos del objetivo donde al tipo más pacífico le arrancan el hígado con los dientes; es, por sobre todas las cosas, porque es un trámite que me toca hacer a mi personalmente ...... es decir que YO tengo que sufrir esa pesadilla

Generalmente el viaje de regreso se hace por la renovada Av América, donde, según la alcaldía, el tráfico fluido permite recorrerla en su totalidad en menos de 20 minutos .... claro, a las 3 de la madrugada, si toda la población está en coma. Según un análisis estadístico hecho por mi, de cada 5 vehículos que hay en esa vía, 4 están confabulados para hacerme hinchar los huevos con su afanosamente lenta, miope, exasperante y animalesca forma de manejar; y el quinto vehículo es el mío.

A las mujeres, es hasta natural que les sobrevengan esos inconvenientes, pues es fruto de su propia naturaleza imperfecta. Pero que yo tenga que pasar por semejante molestia es hasta insultante .... y no viene al caso que, teniendo todo el maldito mes para pagar yo siempre escoja hacerlo los últimos días, no, eso no tiene nada que ver, ser irresponsable es parte de mis derechos

Soluciones probables para el problema:

1.- Que la madre naturaleza suspenda el PMS: aunque esto en verdad no me importa un carajo, no es mi problema, excepto que me quedo sin sexo por unos días, pero para eso está el equipo de suplentes

2.- Que desaparezca el IECE: como ya termine mi carrera, es una opción aceptable; el resto del mundo me tiene sin cuidado; soy un cerdo ególatra

3.- Que se acabe la burocracia estatal: tengo deseos de abofetearme yo mismo con un guante de beisbol de cemento por estúpido

4.- Que estos cerdos vengan a mi casa a cobrarme: y que la cobradora sea Erika Velez en bata transparente; y que llegue cargando un six pack de pilsener; y que acepte pago en sexo

5.- Pedirle a mi pana Anastasio que les de una visita: aunque a veces este man se pasa de grosero ...... como la última vez que lo mande a visitar a uno que puso un comentario malo en mi blog, abajo la foto que apareció en El Extra



miércoles, diciembre 21, 2005

Radio EL MONO

(De cortina, "Cowboys from Hell" de Pantera)

el mono: Muy buenas tardes manada de hijueputas subdesarrollados, bienvenidos a una nueva emisión de nuestro programa "Sin pelos en la chep .... perdón en la lengua"; por su radio favorita, RADIO EL MONO 66.6 FM en su huevada de radio a pilas, ya que son incapaces de comprarse una buena radio para escucharme.
El día de hoy celebramos que el avión de American Airlines, que traía a Don Omar, Daddy Yankee y otro montón de esa escoria reggaaetonera se estrelló en el oceano y no sobrevivió ninguno de esos asquerosos engendros mutantes, que venían a dar un concierto en honor al subdesarrollo intelectual en la ciudad de Quito. Nuestra nota de pesar por las azafatas que generalmente son bien putas y están bastante buenas, pero es un precio pequeño a pagar por habernos librado de esos subhumanos

Empezamoooooooooooooooooooooooooossssssssssssss ......

(Sale al aire una hermosa canción de amor: Love is for suckers de los Twisted Sisters)

el mono: Ahora si, seguimos con llamadas al aire. Oye chorrón, deja de inyectarte esa huevada y pasa la primera llamada, de ¿¿María Chicaiza?? No me jodas, que hijueputa eres heroinomano de mierda, ...... bueno ya que .... alooooo

maría: ¿alo? por favor, me puedes poner la canción Pobre Diabla de Don Omar y mandarle un saludo a mi novio que está en la buseta número ... (CLICK !!)

el mono: Oh perdón, parece que accidentalmente corté la llamada de esta infeliz. Ok, un saludo para el novio de esta pendeja que está en no se que buseta rumbo a no se donde, y de paso informarle que no todos los que viajamos en buseta somos retrasados mentales, y que no a todos nos gusta el reggaeton y el vallenato. Así que, si vas a poner esa música en este momento, te solicitamos comedidamente que te acuestes debajo de las ruedas de la mierda de buseta esa ... Ah y la canción de Don Omar, JAJAJAJA, si claro, ya mismo te la pasamos, JAJAJAJA .... seguimos con llamadas al aire ......

priscilla: ¿alo? ¿monito? oye, anoche me dejaste esperando, mira que me puse el calzón rojo que te gusta tanto y ...... (CLICK)

el mono: CHORRON HIJUEPUTA !!! YA TE DIJE QUE NO ME PASARAS ESA HUEVADA !!! PONTE ONCE !!!

andrés: ¿aló? quisiera pedir un favor ¿ me puedes poner la canción Noviembre sin ti de Reik ?? gracias

el mono: a ver andresito, primero que nada, música para homosexuales acá no ponemos, así que si le quieres dedicar esa canción a tu novio, mejor andate a visitarlo a la mariscal o donde esté trabajando y se la cantas al oído ..... pero por favor me avisas cuando lo encuentres, para enviarte unos panas míos, que son muy buenos con el bate .... si no te curan la mariconada, por lo menos te matan .... eso ya sería ganar algo, siguiente llamada .....

juana: oiga señor mono, ¿no le da vergüenza ser tan grosero en su programa? Un buen cristiano no debe usar ese lenguaje

el mono: hola juanita, ¿que diablos le hiciste a tus padres para que te pusieran juana? de seguro eres tan fea como las hemorroides después de comer ají, así que mejor ve a putearlos a ellos ..... ah y te dedicamos nuestro siguiente tema ....

(Al aire The number of the beast)

daniela: ¿alo? puedes por favor ponerme la canción de juanes, la camisa negra ¿porfis?

el mono: mi querida danielita, solo por decir porfis te voy a poner ....... no te voy a poner nada por imbécil. ¿que eres, retrasada mental? ¿porfis? Por Dios, ¿que ya nadie con cerebro escucha este maldito programa? y por cierto, si quieres que pongamos música de juanes te recomiendo que vayas a zambiza a buscar el cd demo que nos dieron de ese homosexual, seguramente habrá caído por allá cuando lo mandamos al tacho, siguiente llamada

javier: ¿aló? quisiera mandar un mensaje para mi esposa, que ha sido un verdadero regalo del cielo encontrarla y que la quiero mucho y que no puedo esperar para llegar a casa a verla

el mono: no puedo creerlo !! un idiota que piensa que mientras él esta en la oficina, la mujer no se está tirando al vecino. Pues bien, un saludo para la señora de javico, que se pegue unos buenos palos antes de que llegue el cornudo de su marido y que se bañe bien para que no la descubran

mama del mono: oye pedazo de pendejo, dejate de estar hablando tantas huevadas carajo, anda a la tienda a traerme la cebolla blanca y los limones antes de que te ......

el mono: si mami, ya voy .......... bueno señores oyentes, por fallas técnicas fuera de nuestro control, tenemos que suspender nuestra programación de hoy, antes de que mi culo se encuentre con el boyero de mi vieja, ahí se ven

(Cortina de salida "Nuestro juramento")



Priscilla revisando el auto

jueves, diciembre 15, 2005

BOCA CAMPEON APERTURA 2005



martes, diciembre 13, 2005

alcohol

si yo fuera alcohol
bajaría por tu garganta
destrozando tus tejidos
lacerandote por dentro
quemandote las entrañas

me evaporaría dentro de tí
correría por tu sangre
viajaría por tus venas
contaminaría tu cuerpo

llegaría a tu cerebro
te llenaría de pesadillas
te embriagaría de recuerdos
y al final
me largaría de ti
dejandote vacía

¿por qué me obligaste a odiarte?

lunes, diciembre 12, 2005

¿por que se casa la gente?

el día de hoy estaba chateando con una amiga con la que no había hablado en mucho tiempo, bueno .... una ex-amante que ya se casó; por eso es que no habíamos hablado, obviamente mi interés en su vida había disminuido mucho, ahora que era ilegal que me la cogiera, pero bueno, igual estabamos conversando

la cosa es que cuando estabamos en nuestros "asuntos" por aquel tiempo, la man se quiso barajar porque yo no le ofrecía nada serio, es decir que no YO estaba dispuesto a amarrarme del pescuezo y suicidarme sexualmente, que, en resumidas cuentas, es lo que pasa cuando te casas; por este motivo, se alejó y se buscó un novio, y después de un tiempo, a este pobre infeliz, lo logró enganchar y lo acabó sometiendo al suplicio del altar

y ahora .... le va como la v....; el tipo ha resultado ser un completo maníaco, engreído, ignorante y abusador psicológico ... o sea que la putea cuando se le da la gana y la trata peor que a negro en época de esclavitud; yo se que está mal que hable de la vida ajena, pero por eso todos los participantes de este cuento de horror permanecerán en el anonimato

el punto central de toda esta cháchara barata es ¿por que carajos se casa la gente?. El 99% de mis amigos que han cometido este disparate, se arrepienten desde el fondo de su atormentado corazón de lo que hicieron, y el otro 1% ya se divorció y tienen una vida libertina llena de alcohol y putas de a luca ... pero ¿cual fue su motivación original?

He aqui mis conclusiones:

1.- Soledad: muchos se casan por no estar solos, y eso es porque en este país de mierda, a las mujeres les dicen siempre que solo pueden salir de la casa, casadas .... menda estupidez, que pensamiento tan rural y absurdo ¿tons pa que chucha estudian? Será como decía un profesor mío: las mujeres solo vienen a las universidades a buscar marido .... parece muy chovinista, pero los hechos lo corroboran

2.- Superstición: el típico "soltero maduro, maricón seguro" ... chucha madre, si cuando uno entra a la madurez es cuando mejor te va en la vida; al fin tienes plata tuya, tu profesión, tu carro, tu casa o lo que chucha sea que te cobije .. ¿lo vas a echar todo a la basura para casarte? ¿justo ahora que no necesitas pagar motel? ¿habiendo tanta variedad de perras por ahí queriendo acostarse contigo? ¡¡¡¡ no jodan !!!!!

3.- Telenovelas: si señores, las mujeres se pasan viendo novelas en las que todas las estupidas protagonistas, viven buscando a su principe azul, lo encuentran, abren las patas y viven felices para siempre .... hasta que les toca barrer, cocinar, limpiar la casa, preñarse, etc etc etc ... ya dejen de pensar que todo lo que ven en la tv es de verdad, pendejas .....

4.- Embarazo: supongo que la razón #1 del mundo, chucha si le pasó hasta a Anakin Skywalker (¿que poca evolución no?), pero eso es culpa de los mojigatos padres que no pueden decirles a los calenturientos de sus hijos "mira cojudo, esto es un condón !!" o a las hijas pa que se pildoreen. ¡ Mierda estamos en siglo XXI, dejemonos de huevadas !

5.- Interes: esta causa por lo menos es loable, casarte con un pendejo/pendeja forrado en billete para vivir de su dinero y asegurarte, aunque sea, un divorcio lucrativo. Suena a mierda cierto, pero yo respeto más a un codicioso que a un estúpido. Además, las mujeres lo hacen todo el tiempo ... y algunos hijueputas también

6.- Pura estupidez: te enamoras como un cojudo/cojuda y crees que toda la vida es color de rosa, y que casarte te hará sentir como si te hubieras inyectado heroína para el resto de tus días .... idiotas.

En fin, el matrimonio a buenas cuentas termina siendo un defecto genético que ha creado la naturaleza para que no podamos alcanzar la verdadera felicidad ... es como decía el arquitecto en MATRIX, "el ser humano no puede vivir feliz, no está en su naturaleza, tienen que buscar la manera de volverse la vida miserable" ... o alguna mierda así, esa es la idea ¿no?



El último recurso

sábado, diciembre 03, 2005

La neta

Tengo un chance de pereza de escribir, así que simplemente voy a exponer una verdad gráfica aplicable a todas las mujeres de nuestro tiempo ...... si acaso conocen alguna que no obedezca a esta nueva ley natural .... es extraterrestre





PD: las que "pagas" con plástico son mayoría aplastante, casi absoluta

jueves, diciembre 01, 2005

siempre es difícil

no importa lo que pienses que sea mejor o que tan intensos sean tus sentimientos hacia la otra persona, siempre es difícil terminar con alguien, sobre todo si ese alguien siente algo por ti y la huevada no es recíproca

su auto, las 9 de la noche, una conversación que sabíamos no nos iba a llevar a ningún lado, y que indefectiblemente iba a terminar en un rompimiento

sus lágrimas que nunca faltan, sentimientos de culpa (y de alivio al mismo tiempo, aunque suene feo) mientras me alejaba de su auto, no tanto por dejarla sino porque sabía que no era tan fácil para ella, por múltiples razones

odio hacer llorar a una mujer de esa manera, sobre todo porque odio los dramas, pero bueno, es mejor así, ya se acabó y ahora a seguir adelante