Las Aventuras y Desventuras del mono

ahora que me da la gana

2007-10-18T09:36:00.000-07:00

precisamente ahora
cuando llegamos a los treinta y tantos
cuando las resacas lastiman
cuando nos ahoga el trabajo
cuando madrugar cuesta
cuando empezamos a cansarnos
cuando los caminos se hacen
cada vez más largos
que nos acomodamos, que nos olvidamos
que nos traicionamos, que dejamos atras
que empezamos a concluir
en fin .... que maduramos

precisamente ahora
cuando llegamos a los cuarenta y tantos
que conoces a las corbatas, a los ternos
a las agendas y a los calendarios
cuando te das cuenta que hay tráfico
cuando te acuestas temprano
y te despiertas cansado
cuando te mandan pastillas
para poder sonreir
para el cancer, para el cerebro
hasta para el amor
y no te resulta extaño

precisamente ahora
cuando llegamos a los cincuenta y tantos
cuando cuentas mas nietos que amantes
y te asustas de tus cabellos blancos
cuando te olvidas del mar, de soñar
de los cuentos de hadas, del tango
del primer amor y sus demonios
que ya no sueñas seguido
y lo que soñaste has olvidado
cuando caminas mas lento
intentando llegar a ningún lado

precisamente ahora
es el momento tan esperado
de comenzar a andar de nuevo
de ver la ciudad por vez primera
de sacudirse el polvo y el desgano
de encontrar cada mañana
un nuevo y conocido cuerpo desnudo
una novel y antigua compañera
que no se acaba la vida cuando te dicen
sino cuando se te da la gana

Es cuestión de decidir

2007-07-06T12:39:00.000-07:00

Ahora que iba en el bus me topé con una situación muy peculiar, una comparación entre 2 estilos de ver las cosas muy diferentes

Primero, se subió la típica peladita cargando los famosos y conocidos caramelos Clorets y como siempre, se puso a cantar una de esas típicas canciones lastimeras que todos los que hemos tenido la desgracia de subir a un bus, hemos escuchado. La misma mierda de que no puedo vivir sin ti, o no se que huevada y tal. Obviamente nadie le compró un carajo.

Luego se subió un hippie argentino, con la camiseta sagrada de Boca Juniors (ya nomás por eso se merecía que le pararan bola) y luego el pendejo se puso a hacer bromas cojudas y a hablar cualquier huevada. Luego empezó a darle a la guitarra y a la armónica y a otro par de huevadas que tenía colgadas al cuello. Se lanzó una de los Cadillacs y otra de Gieco y de payasada en payasada, fue pasando una mugrienta gorra en la cual se fueron vertiendo no pocas monedas

Ahora ¿ves el patrón aqui? Si vienes a amargarle la vida a la gente obviamente que la gente te va a mandar a la verga, pero si vienes con algo de buena vibra pues la gente responde. Claro que no es la mejor forma de comparar; la niña a la final no ha tenido más opciones y el otro pelamazo es un hippie que decidió vivir como un maldito payaso, paria, juglar de la calle o como chucha lo quieran llamar

A fin de cuentas, el ejemplo solo sirve para demarcar una de esas verdades universales que todos sabemos pero que nadie "sabe". Es cuestión de decidir !!! ¿Decidir que? ¡Decidir sonreir pues, sopla verga ignorante!

Si te paras todos los malditos días de la cama con cara de que te pisó el bus, obviamente que vas a tener un día de mierda y todos te van a saludar con cara de que te apestan las patas y las aletas. Pero si te levantas de la cama con un poco de buen humor, pues el día como que va valiendo menos verga de lo normal.

A fin de cuentas ponte a ver. Naciste con un par de patas para poder romperle el culo a cualquier hijueputa que te caiga mal, un par de manos para agarrarle las tetas a esa que tu ya sabes, una lengua para explorarle la garganta a esa misma descalzonada y un par de ojos para fijarte es la que será su siguiente reemplazo. ¿qué más te falta? ¿Billete? Si chucha te falta billete, pero no jodas, trabaja y no envidies.

Asi que, mis queridos pelasables, ya lo saben. Sonríe y no le rompas las pelotas al resto; sino quieres que terminen rompiendote la cara a ti.

No importa ... alguien te odia

2007-06-20T11:42:00.000-07:00

Seguramente muchos de ustedes han recibido alguno de esos estúpidos mails con mensajes tan imbéciles como "En algún lado ... alguien te ama"; eso significa que ustedes también conocen gente pendeja, como todos. Bueno, la huevada es que es posible que sea cierto, por lo menos su madre los ha de querer aunque sea para decir: "Yo alguna vez tuve sexo"; pero no es menos cierto que a la inversa también se vale (esto último se aplica a las mujeres también, les das la vuelta e igual sirven)

La cosa es que, "En algún lugar ... alguien te odia". ¿tremenda revelación no? No me van a decir manada de cojudos que no se les ha ocurrido alguna vez que todo mundo los quiere ¿no? Pues despierten de su fantasía cenicientas, en algún lugar hay alguien que los odia profundamente, que daría hasta el dedo meñique de su pie izquierdo con tal de verlos muertos (que tampoco es que valga la pena dar un brazo o una pierna) ¿Creen que exagero? Hagan memoria, hagan memoria y van a ver

Es fácil darse cuenta de que gente para odiar, hay de sobra. El otro día encontré un CD en amazon y me puse a revisar los comentarios acerca del CD, que habían escrito los usuario de este monumento a la mercadotecnia; algunos lo amaban pero obviamente otros lo odiaban, se podían mear encima del puto CD y de quien lo vendiera o lo hubiera grabado y se podían cagar encima de toda la descendencia de quien lo comprara. Semejante despliegue de odio me dejó gratamente sorprendido y me puse a buscar comentarios sobre otros muchos tipos de música.

Da la casualidad de que no hay ningún maldito tipo de música que le agrade a todos; más claro, siempre hay alguien que odie lo que tu amas y que ame lo que tu odias. Esta huevada no es nueva para nadie, de eso estoy seguro; pero lo que talvez la gente no quiera admitir es que lo mismo se aplica a uno mismo; es decir, algún pelaverga por ahí debe sentir lo mismo por mi, que lo que yo siento por Pablo Coelho (si no se escribe asi, me vale verga): inmensos deseos de verlo arder en un infierno de mierda candente, siendo azotado día y noche con alambre de púas y usado como urinario por mi compadre don sata

De aquellos quienes puedo dar fe de que me desprecian, puedo nombrar por lo menos a estos:

- El testículo de jehova que tuvo la desgracia de ser mi compañero de trabajo alguna vez. Este insecto debió odiarme con toda su putrefacta e hipócrita alma, y a decir verdad, me alegro y me regocijo de ello. Si alguien tan santurrón me detesta, algo debo de estar haciendo bien

- Aquellas a quienes les dije: "Te llamo luego" y que obviamente jamás volvi a llamar; o aquellas que cometieron la estupidez de preguntarme "y que vas a pensar de mi luego". Chucha tu madre ..... si eres tan imbécil para preguntar eso, eres tambien lo suficientemente imbécil para creer que luego, no voy a opinar que eres una pobre puta.

- Mi profesora de SocioEconomía del colegio; por lo menos yo odiaría a cualquier hijueputa que tuviera el descaro de roncar en mi clase; lo peor de todo es que la muy hijueputa me despertaba en medio de mis sueños decadentes y degradantes con la profesora de inglés (pobre de ti donde te vuelva a ver perra, te voy a abrir como lata de atún)

Y así ... podría continuar mi recorrido. Dada la multitud de vejámenes que he cometido a través de mi paso por este podrido mundo, puedo jactarme de haber cosechado otra igual cantidad de enemigos que, sepánlo desde ahorita cabrones, no les voy a dar el gusto de verme jodido ... por lo menos hoy no.

PD: amazon, ya valiste verga. Desde que descubrí los torrents, no vuelvo a gastar plata en un CD pero lo que se dice es "nunca

entonces ... ¿ pa que chucha enseñan ?

2007-05-17T14:48:00.000-07:00

¿Alguna vez han sido sorprendidos mirando hacia el interior de un revelador escote, cuando este les presenta el espectáculo de un par de suculentas y generosas tetas? Es momentaneamente embarazoso, para decir la verdad, pero lo que yo no entiendo es la indignación de la portadora de las glándulas

Me encontraba yo sentado muy tranquilamente pensando en cualquier huevada, cuando junto a mi se sentó una dama, joven, de rasgos no demasiado agraciados para ser sincero, pero dotada de un par de espectaculares ubres. No contenta con portar con gallardía y aplomo sus armas, la susodicha no sentía el menor empacho es desplegarlas con un sensual escote y (me imagino) uno de esos brasieres (no se ni como se escribe esa huevada, yo solo se sacarlos no deletrearlos) que les levantan los pezones hasta la barbilla

Obviamente, y como no podía ser de otra manera, yo aprovechaba sus momentaneos descuidos para deleitar mis morbosos ojos en el paisaje, hasta que la susodicha me preguntó alguna huevada que, en semejante estado de estupor, no pude contestar coherentemente. En ese momento, ella se dió perfecta cuenta de la causa de mi descuido y se enojó. Tratando de llevar la cosa por el lado más saludable posible, le comenté algo como: "A ver chucha tu madre, me estás poniendo semejante par de tetas enfrente y te pones un escote que te deja ver casi hasta el ombligo, si casi hasta los pelos púbicos se te salen por encima de esa huevada ¿y me vienes a joder porque me babeo encima tuyo? o sea, ¿que chucha esperas hijueputa? Mejor andate al país de los eunucos pues cojuda !!!"

Obviamente que no solté mi erudito discurso con la misma tonalidad, pero el sentido del palabreo fue el mismo; por toda respuesta ella se sacó la blusa que cargaba y procedió a darme un masaje con su generosa delantera por toda la entrepierna ..... no, esperen, eso lo soñé !!!! que verga !!!

La muy pendeja me lanzó no se que perorata acerca del respeto y el decoro y no se que otra sarta de huevadas; pero a pesar de todo el sermón, yo sigo insistiendo en el mismo punto. Saben que tienen un señor par de ubres, y se ponen unos escotes que parece que estuvieran listas para filmar "El ataque de las tetas asesinas, parte 69" ¿Que chucha esperan que uno haga? Es como que Jazmín se enfade porque le digan puta ¡Maldita sea!

El que no se babea es metrosexual

Alguien a quien admirar

2007-05-15T07:54:00.000-07:00

Seguramente más de uno de ustedes, bola de ignorantes, pasaron por el colegio o algo parecido, y seguramente en más de una ocasión les hicieron la famosa y conocida pregunta de "¿a quien admiras?"

Recuerdo que la primera vez que nos salieron con esa huevada fue en un campamento del colegio, uno de esos en los que supuestamente ibamos a tener contacto con la naturaleza, pero el único contacto que nosotros queríamos se encontraba dentro de las carpas de los colegios de nenas que eran invitados; un par de virginidades saltaban por los aires de vez en cuando en esas huevadas. Pero de vuelta al tema, algún pelamazo soltó la preguntita en una de esas charlas cojudas que organizaban. Típicamente salían las respuestas de: la madre teresa, el papa, mi mami, mi papi, mi perro, mi empleada y no se que montón de huevadas más. El rato que me preguntaron a mi, yo respondí: Adolfo Hitler

De más estaría decir que casi me sacan a patadas. Pero era cierto; y aún lo es. Ese cabrón hijueputa ¿acaso no es digno de admiración? Digo, era un pobre bastardo (de hecho lo era ya que era un ilegítimo de algún aleman con alguna descendiente de judíos) sin mayor educación ni preparación ni militar ni política superior... y aún así, puso a toda Europa de rodillas. ¿Que estaba loco? ¿Que era un genocida? Pues si, nadie es perfecto tampoco chucha !!!

Pero bueno, los tiempos y las experiencias han cambiado, y encontré una nueva figura digna de tanta o más admiración que Mein Fuhrer .... señoras y señores con ustedes, el más grande, el único, el incomparable .....

Hugh Hefner !!!!
Y si tienes que preguntar ¿por que? Vales gaver !!!

Mientras que nosotros nos esforzamos porque nos den siquiera la hora, este viejo hijodeputa tiene el imperio Playboy nada más y nada menos; aparte del hecho de que tiene 3 novias viviendo en su mansión de conejitas; aparte del hecho de que cada mes, le llega una nueva camionada llena de perras embutidas en silicona (y que chucha !!! gracias Dios por la silicona !!!), aparte de que les ha de pasar el cuchillo carnal a toditas, aparte de que ..... si esas no son razones suficientes para idolatrar al viejo ¿cuales chucha podrían ser?

Muchos conocidos ya me han oido expresar mi admiración por Hugh una que otra vez; y al respecto de ello, lo más cojudo que he escuchado de alguna dama es algo como: "pero si ninguna de ellas lo han ni de querer". No podría expresar con suficientes palabras el estupor que me causó un comentario tan inmundo ¡POR DIOS! ¿Eso a quien chucha le importa? Con semejante cantidad de carne desparramada a diestra y siniestra ¿a quien mierda le va a valer un centavo el hecho de que lo quieran o no, si igual vas a terminar pelandoles el bollo, rellenandoles la alcancía, dándoles del propio a TODAS? ¡¡¡ A TODAS !!!

Si se me aparece Carmen Electra y me dice: "mono hijueputa eres un cerdo, te desprecio" la única respuesta coherente a semejante declaración es, "a mi que chucha, igual marchas !!!" Claro que me despertaría antes de consumar cualquier perversidad con esa burra, porque así de cruel es el destino conmigo y morfeo me odia

¿llamar o no llamar? he ahí el dilema

2007-01-22T08:28:00.000-08:00

Uno de los términos que hemos aprendido del cine y la tv gringa, es el famoso y conocido "one night stand" o lo que es lo mismo "romance de una noche"; aunque de romance no tenga ni mierda, porque de lo que se trata es de que conoces a alguien y te la llevas pa'l colchón sin mucha huevada, ni promesas ni discursos baratos, nada .... la conoces, te la palabreas y al negocio.

Esa pendejada es hasta las huevas, porque no tienes que andarte por las ramas; simplemente tu le tienes ganas a alguien y esa man te tiene ganas a ti y listo, se revientan a punta de carne los dos. Las dudas vienen generalmente después, a veces de un día, a veces de la mañana siguiente; depende si te quedas a dormir o no. Si te quedas a dormir, entonces la mañana siguiente buscas la manera mas amable de decir "gracias" sin parecer que la estás tratando como puta, te vistes y te vas. Si no te quedas a dormir, es mas o menos similar pero tienes que buscar un pretexto medio creible para sacártela en mitad de la madrugada

De cualquier modo, la cuestión de fondo es: ¿la vuelves a llamar o no? Pues mi voto va por el NO. ¿Por que? Porque esa es una de las pocas situaciones en las cuales uno tiene el control. Analicemos un poco:

- Cuando la conoces, puede que la man te tenga ganas, y obviamente un hombre siempre tiene ganas; así que todo bien, pero ... ella puede echarse para atrás en cualquier momento, y quien se queda cagado es obviamente uno, que no te queda de otra que visitar a las 5 hijas del capitán muñeca .... una vez más

- En una relación de pareja, ellas siempre son las que manejan el asunto; pueden cerrar las piernas y dejarnos cagados en el momento que se les de la gana. Claro que siempre se puede uno ir de putas, pero una puta no va a acudir a ti a las 5 am para el sabroso mañanero; además de que existe el riesgo de que te descubra tu contraparte y se te caga la huevada

- Ni se diga en el matrimonio, que aparte de que ya has dejado hace rato que te mochen las bolas, quien maneja siempre los hilos de esa huevada son ellas; porque aparte de dejarte sin sexo, pueden decidir no cocinar, no limpiar, no planchar y ahi si te cagaste en serio.

Como pueden ver, la única circunstancia en la cual podemos tener el control es en ese lapso en el cual ellas están a la expectativa de si vamos a volver a llamar o no, por lo tanto es el único verdadero momento en el cual podemos ser dueños de la situación. Ahora, podemos llamar para ver si la huevada progresa y la convertimos en parte integrante del rebaño cotidiano, pero ahí caemos nuevamente en la trampa de que la man simplemente diga "no" cuando uno está más queso que nunca y nuevamente, nos quedamos sin el control del asunto

Lamentablemente señores, llevamos las de perder; aunque una faena bien llevada nos da siempre cierto nivel de confianza, pero con ellas, uno nunca puede estar seguro; así que .... no la llames !!!!!

Clasificando lo inclasificable

2007-01-18T11:55:00.000-08:00

Las mujeres son inclasificables, del mismo modo como son indignas de confianza. ¿Cómo puedes confiar en algo que sangra 3 días y no muere? Pero bueno, aparte de eso, en un intento desesperado por tratar de simplificar nuestro conocimiento acerca de estos seres, intentemos una clasificación, aunque sea básica del genero femenino

Como en el reino animal existen clasificaciones grandes para grupos grandes de individuos, empezaremos por definir 2 familias grandes de mujeres: fornicables y no fornicables. Supongo que los nombres de cada gran familia definen exactamente los atributos de sus miembros, pero aún así, vamos a explicarlos

- Fornicables: aquellas mujeres a las cuales, les podrías poner la morcilla en su sartén, sin ningún tipo de reparo.
- No Fornicables: aquellas a las cuales se aplica la frase "No me la cogería ni con tu verga"

Obviamente que la subjetividad juega un papel muy importante dentro de la clasificación, puesto que algún hijueputa, bagrero de mierda, puede tener unos estándares de fornicabilidad increiblemente bajos y culearse alguna mujer a la que generalmente yo no las utilizaría ni para abono.

Aparte de la gran clasificación general, dentro de cada familia podemos encontrar diferentes niveles de fornicabilidad e infornicabilidad. Por ejemplo:

- Fornicables regulares: las que cumplan con tus requisitos mínimos, que te baste y te sobre para utilizarla en lugar de correrte la paja; la típica peor es nada
- Fornicables con ganas: aquellas a las que, apenas las conoces, ya te estás preguntando si morderá o no; te la imaginas en bragas desparramada en el piso de tu departamento o el asiento trasero del auto
- Recontrafornicables: las que jamás llegas a conocer, muchas veces las ves solo de lejos, pero de tenerlas en tu poder, les darías hasta por el ombligo, tomarías fotos hasta de cuando está orinando solo para que no se pueda negar que te la cogiste; de llegartela a culear no te lavarías la verga en un mes para evitar que se te vaya la esencia

Por el otro lado:

- No Fornicables regulares: aquellas a las que no les agarrarías una teta ni aunque te pagaran por ello, pero probablemente no las atropellarías tampoco, bastaría con ignorarlas
- Infornicables: las que, si te pidieran sexo, les escupirías la cara por faltarte al respeto. Si te llegasen a tocar, te lavarías con ácido para evitar el contagio
- Reinfornicables: las hermanas de Freddy Kruger, aquellas que desearías jamás haber visto, que te provocan pesadillas y que preferirías arrancarte la verga con tus propias manos antes que culeartelas

Como ya los dijimos en un principio, los individuos en cuestion (o sea las hembras) pueden saltar de una categoría a la otra dependiendo de la escala de valores de cada uno de nosotros; así que por favor, no juzguen a los demás si ven pasar a un esperpento por la calle y hay algún pobre muerto de hambre que le dirije un piropo; solo búrlense de él a escondidas y apiadense de su patética existencia. En algún momento, a ti te han de hacer lo mismo

Receta para un testamento

2006-12-28T07:55:00.000-08:00

Y llegó otro fin de año. Talvez a más de uno de ustedes les pedirán que escriban un testamento para celebrar que otro año más se acaba de ir a la mierda. Personalmente, a mi jamás me lo han pedido y me preguntó porque ¿será acaso que temen que vaya a decir algo inapropiado? Posiblemente

De cualquier modo, aqui les dejo la receta perfecta para un testamento (en verso porque es lo que se estila en estos casos):

Este año ya se acaba
esta año ya se jodió
y todos valieron verga
todos menos yo

¡¡ Y listo !! Por favor, los agradecimientos en efectivo, en alcohol o con hembras

El peor radar

2006-12-28T07:52:00.000-08:00

Supongo que todos ustedes han notado o leído o visto por la caja idiota, como la naturaleza ha dotado a ciertas criaturas de un sentido de la orientación o ubicación muy particular; como por ejemplo el sonar de las ballenas o de los murciélagos. Es algo que sinceramente me resulta impresionante. Aparte de estos fenómenos hay otro que me resulta, no se si igualmente fascinante, pero si muy extraño

La naturaleza ha dotado a las mujeres de un radar muy particular: el radar de pelos. Estas hijueputas son capaces de rastrear un cabello ajeno en superficies en las cuales semejantes huevadas, por las que nadie más en su sano juicio se preocuparía, pasarían totalmente desapercibidas; excepto para ellas. La piel suelta particulas que se confunden con el polvo y ¿a quien chucha le importa? La cabeza suelta pelos ... y enseguida estas conchas de su madre están como sabuesos detrás de las epiteliales de mierda

El otro día, recibí una visita mañanera de una amiga. Estabamos en las preliminares, acostaditos en la camita echandole mano al asunto (literalmente echandole mano), cuando esta hijueputa se saca de no se donde un pelo largo, rubio y rizado. ¡a la verga! según recuerdo hace por lo menos cosa de un mes que no me revuelco con alguien de semejantes características capilares en mi cama y puedo jurar que jamás me había topado con semejante residuo. Pero bastó un simple análisis superficial para que esta concha la madre se encontrara, no uno, sino tres pelos de esos.

Lo bueno del asunto es que no pasó a mayores, porque de todas maneras no es que esta man tenga derechos de exclusividad. Además que opté por utilizar mi muy desarollada habilidad de hacerme el cojudo. A fin de cuentas la calentura puede más que cualquier pelo suelto y 10 minutos después ya estabamos dandole a la matraca. Pero el asunto de fondo es ¿como chucha se dan cuenta de semejante mierda? He ahí el nacimiento de la teoría del radar de pelos

Y no es un caso aislado, Alguna otra vez una man me dijo algo similar, solo que no estaban en la cama sino en el piso de la ducha. Supongo que a mi me vale verga que en el piso de la ducha se encuentre uno que otro pelo botado. Pero esta hijueputa me salió conque eran pelos de mujer. O sea que aparte de radar tienen un scanner de ADN. Solo le faĺtó decirme la altura, edad y peso de las tetas y nalgas por separado. Eso si ya hubiera sido cosa de vudú

La naturaleza dizque es sabia; pero en este caso metió la pata hasta el fondo. En lugar de darles ese "refinado sentido" ¿por que chucha no les dió mejor la capacidad de mamársela a uno hasta el final sin poner cara de limón agrio? ¿a ver?

Lo que queremos los hombres

2006-12-19T14:38:00.000-08:00

Una vez ya derramé algo de mierda sobre el genero femenino, asi que .... creo que ha llegado nuestro turno caballeros. Pues si, también hay que decir ciertas cosas acerca de nosotros los machos, con enfasis en macho; porque de metrosexuales que escriba satán o quien chucha haya sido que parió a los cabrones esos.

¿Cúal es la verdad de lo que quieren los hombres? ¿Que osbcuros secretos se esconden en el corazón y la psiquis masculina? Las mujeres siempre nos acusan de que pensamos con el de abajo; inclusive existen muchos cachos al respecto; muchos chistes con intenciones ofensivas. Lo que las muy pendejas no saben es que, lejos de ofendernos, lo gozamos. ¡Si chucha! ¡Pensamos con la pinga! Por lo menos el 99% de las veces; para el resto, usamos el estomago

Volviendo al tema ¿que buscamos los hombres?. Exploremos algunas posibilidades:

- Que entiendan y abracen a nuestro niño interior, tan lleno de temores y tan insuficiente
- Que no se burlen de nuestro lado femenino, sino que lo comprendan y lo protejan
- Que comprendan que nuestro apetito por el placer carnal es solo una máscara para ocultar nuestras debilidades
- Que las mujeres nos respeten y nos traten como iguales

¿Cúal crees tu mi estimado amigo lector que puede ser la verdad? Pues te diré. Si crees que cualquiera de estas estupideces es cierta entonces eres un pobre maricón, vales diez mil toneladas de mierda y si te encuentro en la calle, mejor sal corriendo porque te voy a romper la cabeza

No cabrones. No !!! Un verdadero varón, lo único que quiere es ..... sexo !!! Y no me refiero a hacer el amor .... no. Me refiero a tirar, a coger, a fornicar; sin ningún tipo de remordimiento ni atadura. Un sexo bacán, de esos que después de acabados los palos de rigor, te vistes y te vas; cuando mucho le das chance a la man a que te de las gracias y te idolatre un rato.

Nada de abracitos y huevadas, nada de palabritas cariñosas ni arrumacos; un buen par de palos y hasta luego. Hasta que me vuelvan a dar ganas. Lastimosamente, eso no es posible; eso también lo hemos analizado en este, su erudito rincón cultural.

Así que ya lo saben, otro misterio del universo explicado por MI. ¿Qué esto ya lo sabían todos desde siempre? Y a mi que chucha me importa .... estoy aburrido y no tengo nada más que escribir

Y se murió ese hijueputa ...

2006-12-14T07:40:00.000-08:00

Hace un par de días se murió Pinochet, probablemente uno de los personajes más polémicos de nuestra era. Un tipo con muchos adeptos tanto como detractores; alguien acusado de haber violado derechos humanos, de haber asesinado y desaparecido gente. Alguien a quien muchos acusan de genocida, de terrorista, de asesino. Alguien a quien, por otro lado, se le atribuye el haber sacado a Chile del hueco en que se encontraba hasta la decada de los 70's (hueco en el que muchas naciones aún seguimos)

En fin, un tipo bastante hijueputa, que se quebró a muchos pero que hizo surgir a muchos otros. Debido a que este blog no es un lugar para realizar cuestionamientos morales ni mucho menos (en parte porque yo mismo no tengo moral, y en parte porque me vale verga sinceramente), no vamos a detenernos aqui a analizar las implicaciones de los actos de este pelamazo.

Lo que quiero hacer notar es lo siguiente. Se murió el hijueputa. Y en las calles chilenas había una manada de pendejos bebiendo champaña, mientras que otra manada de pendejos lo estaban enterrando. En gran parte de los periódicos del mundo apareció, aunque sea pequeña, alguna nota o foto del cojudo; y en cnn (yo si veo noticias chuchas de su madre, que se creen, cuantas veces tengo que repetirlo) a cada rato sacaban un flash de lo que estaba pasando en Chile. Hasta la puta de la Bachelet se puso de luto

El punto central de toda la huevada es lo siguiente: se muere el hijueputa y todo mundo se entera. Te mueres tu y ¿a quien chucha le importa? Con todas las pendejadas que hizo, con toda la gente que se quebró el muy cabrón, pero es noticia; su muerte atrae los medios. Si te mueres tu, a duras penas se va a acordar la que te parió de que te fuiste al infierno; creo que los únicos a quienes les va a importar que hayas colgado el equipo, serán los gusanos que disfruten de tu ceboso cadaver.

¿Y yo? A mi por lo menos, me han de llorar mis miles de putas, que ya es algo. Fuera de eso ... ningún periódico del mundo se ha de hacer eco de que se ha perdido una de las mentes más pútridas jamás concebidas. Solo esta mierda de blog quedaría como referente de que alguna vez existí. A la final ni eso.

Así que ¿la solución? Al parecer, que te acusen de genocida para que el mundo recuerde que exististe. Semejante huevada. ¿Qué no cuenta haberse acostado con tanta perra y haberlas hecho gritar como locas? Algún mérito debo tener como para merecer una puta línea en la prensa ¿o no? En cuanto a ustedes, pues busquense como lograr que el mundo los recuerde: maten a sus vecinos, a sus amigos, a los perros del barrio, al presidente. Y si no les importa, pues a la verga, me saludan a los gusanos.

Ajena

2006-11-22T19:01:00.000-08:00

No puedo pensarte ajena
no quiero pensarte ajena
sumida en otras caricias
dormida en otros brazos

¿quien te cuidará mientras sueñas
y escuchará el sonido de tu respiración?
¿a quien le darás tu cuerpo
que fue mio, que ya no lo será más?

Pero a pesar de todo
ya eres ajena
ya no eres más, mía
talvez nunca lo fuiste
talvez solo fuiste un sueño
y todo este dolor que me abruma
sea solo otra pesadilla

La luz

2006-11-22T18:12:00.000-08:00

Se ha hablado, escrito y filmado mucho acerca de las posesiones, tanto demoníacas como de otro tipo. ¿será posible? ¿existirá algún tipo de posesión extra corporal de tipo sexual?

El motivo de esta estúpida reflexión es algo que me pasó hace un par de semanas. Estando yo en compañía de una amiga (de ese mismo tipo que ustedes ya saben), me dedique a beber como imbécil una noche en la que estabamos quedandonos en una cabañas junto con otros amigos. La cosa fue que ingerí una generosa cantidad de cerveza hasta quedarme casi dormido fuera de la cabaña. La dama en cuestión me despertó para irme a la cama y, como yo soy todo un caballero, obedecí al instante.

Estando los 2 acostados, en cucharita, yo me dormí por la cantidad de alcohol que llevaba dentro. En mis sueños recuerdo haber visto un punto de luz que se desplazaba por todas partes. Luego ese punto de luz se convirtió en varios, y era como una ráfaga de luz que se movía de aqui para allá. La luz se hacía cada vez más intensa hasta que ... pum !!! se me vino hacia los ojos y me desperté

Pero no fue un despertar cualquiera, no señor. Me desperté "poseído" de una extraña hambre sexual. En realidad no se que carajos fue lo que me pasó, pero me desperté tan arrecho, que tuve que empezar a calentar a la amiguita esta; le pegué tal clase de fornicada que parecía que la pendeja se iba a desarmar; gemía como si la estuvieran matando, cosa que creo que hubiera sucedido si seguía con mi descarga. Después de no se cuanto tiempo de estar bombeando como petrolero en Irak, esta man se dió por vencida y me dijo que ya no aguantaba más, y se quedó dormida. A mi no me quedó más remedio que dormir también

A la mañana siguiente, era tal la cara de satisfacción de la cojuda esta que me miraba como si hubiera llegado al nirvana. Y me hizo una pregunta que desencadenó toda esta diserción de mierda: "¿que te pasó anoche? parece que estuvieras poseído". No sabía que decirle, lo único que se me ocurrió fue darle morcilla otra vez para que se dejara de preguntar huevadas

En verdad aún estoy tratando de sacar en claro si lo que pasó fue solo efecto del alcohol y la arrechera o si alguna clase de entidad supersexual se apoderó de mi. De cualquier modo que haya sido, esa jijueputa se llevó la mejor noche de su vida, y gratis. Espero que, por lo menos, lo sepa agradecer

Otra contra JDev

2006-10-20T21:50:00.000-07:00

Son las 11:45 de un viernes y en lugar de estar saliendo a chupar con la gente, irme de putas o agarrar alguna de las perras típicas que aparecen los viernes pidiendo morcilla para su sartén, estoy en esta puta oficina esperando que a la maldita mierda de jDeveloper se le antoje subir los putos archivos al CVS

No tengo ni maldita la puta gana de escribir nada creativo, solo deseo gritarle al mundo una vez mas

MALDITA SEA, HIJUEPUTAS, LA REMILPUTA MADRE QUE LOS REPARIO, ORACLE VALES VERGA, ESTA MALDITA PORQUERIA DE IDE VALE DIEZ MIL TONELADAS DE MORRONGA, GRANDISIMOS CABRONES MALPARIDOS

Hijodeputa cliente de cvs es incapaz de subir esas huevadas rápido, la mierda

Ojalá se mueran hijosdeputa

Huevadas

2006-10-18T20:07:00.000-07:00

Como no tengo nada que contar por el momento, voy a escribir algunas de las huevadas que se me ocurren a veces:

- Aprendería a tocar el piano solo para poder cantar "Me cuesta tanto olvidarte" de Mecano y "The scientist" de Coldplay; eso le baja los calzones a cualquier perra.

- Me parece increible, absurdo y ridículo el fanatismo que los argentinos le profesan a Diego Armando Maradona, "el10", "D10S", como chucha sea que lo llamen. No digo que no haya sido uno de los máximos jugadores de fútbol de toda la historia, pero estos hijueputas exageran

- Las tetas son lo primero que se mira en una mujer. Hay tetas geniales, tetas buenas, tetas normales, tetas feas, tetas de todos tipo; yo las prefiero tamaño jumbo. Una mujer con buenas tetas es digna de ser fornicada por muy fea que sea (esto será tema algún rato para un post)

- En este país de verga, no hay derecha ni izquierda ni centro, ni maldita la huevada; que no me vengan a joder. Acá nadie tiene ideas políticas definidas, todos valen las mismas mil toneladas de mierda. Así que, gane quien gane, en cualquier puta elección, nos va a dejar en la misma situación en la que estabamos antes. La única solución es: educar a la gente y deshacerse de los lastres (todos sabemos cuales son los lastres)

- ¿Como saber que te empiezas a poner viejo? Fácil: dices alguna de estas huevadas: "Toda la música de ahora vale verga", "Los pelados de ahora se visten como la verga, parecen maricones", "Estas hijueputas flacas de ahora, parece que se fueran a romper si les metes el tieso", etc etc. Cuando empiezas a comparar con las cosas como eran "en tus tiempos" .... ya te cagaste

- "El dinero no da la felicidad" es una de las peores estupideces que se han dicho jamás. Con dinero puedes tener todas las putas que quieras, todo el trago y la comida que quieras, básicamente puedes hacer lo que se te de la recontraputagana; ¿han visto al imbécil de Bill Gates con cara de tristeza? NO chuchas de su madre, claro que no. Y eso que ese mamaverga es un maldito engendro del infierno

- TIENE QUE haber vida en otro lado del universo ¿Por que? Muy sencillo. Los seres humanos valemos verga de cabo a rabo, así que es absurdo pensar que esta miserable raza sea la única vida "inteligente" existente. Pero el estar viendo bichos extraterrestres en cualquier huevada, es para estúpidos

- Las mujeres en este país son una reprimidas de a verga porque las educan para ser así. A todas estas hijueputas les encanta que les suden encima, que les entierren la mazorca, que les batan los frijoles, que les llenen la olla con morcilla ... exactamente lo mismo que a cualquier otra cojuda del mundo. Las muy perras son capaces de jurar sobre una biblia que no les han mandado pieza nunca, pero bien que te estan cazando la bragueta.

- Dos de las mejores frases que he escuchado en mi vida: "La fidelidad es solo para los equipos de sonido" y "Culito borracho no tiene dueño"

Análisis post-mortem

2006-10-05T13:05:00.000-07:00

¿Alguna vez se han puesto a calificar a las mujeres con las que han estado a través de su vida?

El otro día un pana y yo estabamos conversando justo de eso. No hicimos un análisis de cada una, sino más bien estuvimos comparando con quien habíamos tenido el mejor palo, o que hembra te había montando mejor, o cual te había hecho el mejor blow-job (mame, en buen español).

Después de eso, me puse a pensar acerca de las mujeres con las que me he acostado y como había sido con cada una. He aquí el resultado, sin ningún orden en particular:

- la puta de quinindé: la primerita, como casi siempre una putita, en un típico chongo barato. Esta experiencia me marcó de por vida, porque fue tan como la gaver, que ni más he vuelto a tirarme una puta. Así que, donde quiera que estés, si no te ha matado la gonorrea todavía, gracias so grandisima perra

- Mariuxi: recuerdo de mis tiempos en chone, uuuuuuuuuuuuuyyyy brodeeeeeer !!! esta mujer era un dinosaurio .... QUE TETAS, QUE PATAS, QUE CULOOOOOOTE. Y muy buena para un blow. Lo que más recuerdo de ella fue la vez que me la cogí en un aula de clases ... bastante diestra para ese tamañote. Lo único malo que tenía era lo miedosa, siempre con pánico de que la vieran llegar a mi depar de entonces.

- la trompuda de ambato: ni me acuerdo de como diablos se llamaba. Lo que si recuerdo es que esta man si vino solita, sin invitación. Yo vivía en la casa de un pana; una tarde la man cayó por ahi y de huevada en huevada, acabamos tirando. Nada memorable, en verdad. Pasamos tirando como 2 meses pero nada que rescatar. Es más, me mordía los labios demasiado, me dejaba bembón siempre

- la perra esa que no me acuerdo como se llama: prima de una tipa con la que yo trabajaba; con el cuento de que la man era paisana (osea de mi tierra), salimos una vez a un karaoke; ni bien tuve chance, mano a las ubres .... terminamos tirando en mi caleta mientras que la hermana de la man usaba mi baño, que juma .... era una olla la hijueputa. Turra para un palo anyway

- Carmen: una diosa, guapa y de un cuerpo delicioso; ágil, versatil y bien arrecha. No respetaba ni sala, ni baño, ni cocina, ni nada. Lindos recuerdos. No llegamos a los deberes orales, pero en lo demás ... ninguna queja. Que buen feriado de semana santa fue ese carajo !!!

- Victoria: una de mis aventuras con casadas; esta hijeputa para mi cumpleaños anduvo todo el día con ligueros, porque esa noche saliendo del camello, fuimos a mi casa porque la man me hizo un strip tease ..... acabé agarrandola contra la pared .... bonito cuerpo, buena en la cama, y aceptable para un blow

- Valeria: chucha, terreno peligroso. La primera mujer con la que hice el amor (estaba enamorado como un imbecil). Dejando de lado las estupideces románticas, excelente palo. ¡Que manera de gustarle el oral man! Y como era delgada, era super manejable. Lo único malo era que le aterraba que le diera por detroit, pero de ahí ..... chucha, 10.

- Vanessa: loca, pero loca mal. Era una atolondrada esta man, pensaba que estabamos haciendo el amor y despues de cada palo quería que me portara como el principe azul. Aparte de eso .... metía los dientes al rato del saxofón, y montaba super mal, parecía que me quería partir al junior. Gracias viejo, yo paso !!

- Diana: lo mejor de esta man es que podíamos tener sexo sin preservativos, porque como la man ya se había ligado (2 hijos y un divorcio a cuestas), pues ya no había bronca. La man es la de la ensalivada, para los que son seguidores del blog. Lo malo de ella, es que no le gustaba la variedad, siempre el famoso y conocido misionero. Pero si me repetiría, si me vuelve a llamar

- Belen: siempre que venía a mi casa, decía que no iba a pasar nada y siempre acababamos en bolas, dandole a la matraca. Muy buena para un 69 y le encantaba practicar poses varias. Una noche nos mandamos una maraton de sexo hasta que salió el sol, 69, doggy style y todo incluido. Otro 10

- Mafer: la llanta de emergencia. Cualidades sexuales: creo que el aguante, pero después de un tiempo también llego a cansarme. Lo bueno es que no le tenía miedo a darse la vuelta, so, le daba por detroit cada vez que podía.

- la gorda que se iba a casar: esta fue una de esas veces que uno anda con ganas de lo que sea, y pues un pana apareció con esta man y la ñaña y se armó el zafarrancho. No mucho que destacar aparte de lo puta, porque de hecho la man estaba a una semana de su boda.

- Mary: chucha, la calienta huevos. Esta hijueputa me provocó mas colicos de huevos que si me hubiera inyectado agua en la pinga. Cuando al fin aflojó, me la tiré dos veces y la mandé a volar, que manera de hacerme perder tiempo. Buenas tetas, buen culo, pero 0 en actitud

- Patricia: LAS TETAS !!!! viejo, con esta, una rusa es una experiencia monumental. Pero lo malo es que la hijeputa era recontra vaga, yo tenía que hacerlo todo. Las veces que me trató de montar, se cansaba en un 2 x 3 y se tumbaba de espaldas otra vez, cosa que yo siempre tenía que acabar la faena. Otro punto en contra, arañaba y mordía pero feo.

- Matilde: DE PIE SEÑORES !!! esto si es de otro mundo broder, monumento de mujer, incluso por razones que van mas allá de lo sexual. La segunda mujer con la que he hecho el amor en toda mi vida. Un 4x4 en la cama y todavía mejor fuera de ella. Otro 10, hasta 11 puede llegar cuando no está cansada.

- la vieja divorciada: otra de esas veces que accedes a lo que sea pa zafarte el queso. No muy memorable en verdad; el diablo no siempre sabe más por viejo. Lo que si me acuerdo fue la vez que el ex marido (o marido vaya usted a saber) llegó afuera del edif donde esta man y yo estabamos y armó relajo; bala y todo. La única vez que junior se fué para no volver

- Sandy: nombrecito no ?? pero bueno. Buen culo, culazo más bien, pero floja de arriba. Mucho aguante eso si; esta fue una de esas veces, que tuve que esforzarme hasta el máximo para no dejarme vencer. Puta madre, la tipa es maratonista o algo así. Al rato que me dijo "ya no más", fue como si me cayera maná del cielo. Yo ya no jalaba ni un solo palo más, en serio.

- Beatriz: muy buena para el saxofón también, delgadita pero con unas caderas y un trasero bárbaros, unas piernas muy comodas para ser sincero. Una vez me quedé dormido entre sus piernas. Al día siguiente la man andaba con calambres jejeje.

- una man que le decían morelia: jajaja, no por lo sufridora, sino porque se parecía a la de la novela, otro de mis trofeos de chone. Uuuuuuuu; muy guapa, aunque medio cholita. En la cama, no era muy imaginativa, pero el cuerpecito valía la pena.

- Bixy: o alguna mierda así, otra chonera, que sinceramente tenía un nombre muy raro. Medio rellenita para ser sincero, pero igual bien repartida. En esa carita de yonofui que se manejaba se escondía una verdadera perra. ¡QUE MANERA DE CHUPARRRRRRRR! Aunque nunca pasamos de las posiciones básicas, muchas ganas le puso al asunto. Otro 10

Por ahora se acaba el recuento aquí. De las que faltan ya haré una segunda entrega, si me da la gana; si no, ahí queda.

Ah, de las actuales, no voy a decir nada por respeto a la intimidad ajena y a que algún marido o novio puede estar leyendo esta zarta de huevadas.

¿Será esta parte de la lista algun rato?

¿qué es lo que quieren las mujeres?

2006-10-04T16:04:00.000-07:00

¡La pregunta del millón! ¡Por fin la iluminada mente del mono se atreve a desvelar este secreto milenario para deleite de todos sus fieles seguidores!

Este tema ha sido discutido en libros, revistas, cine y televisión por quien sabe cuanto tiempo; y es que en verdad es un tema escabroso y difícil. Con lo complicadas y cambiantes que son las mujeres, querer aventurarse a decir que mismo mismo es lo que quieren, no solo es una tarea titánica sino que temeraria. Hay que tener huevos para aventurarse a expresarlo y peor aún desde este foro de iluminación intelectual.

Para no darle más vueltas al asunto, ataquemos el tema de frente. ¿qué mierdas es lo que quieren en el fondo todas las mujeres?

- ¿un principe azul?
- ¿dinero?
- ¿felicidad?
- ¿hijos?
- ¿estabilidad emocional?

Pues no señores, todo eso es circunstancial. En realidad lo que las mujeres quieren es ...... ¡V E R G A!

Asi es mis queridos amigos, las mujeres quieren verga. Simple y sencillo. No me vengan con huevadas de feminismo y no que se mas paja, que si la igualdad de los sexos, que si la independencia de la mujer, que si los derechos .... pura huevada broder.

En el fondo, y sin tener que escarbar tanto, las mujeres quieren alguien que las monte bien montadas; uno que les haga voltear los ojos, que las haga gritar, que las haga derretirse como chicle al sol; un buen macho castigador para más señas.

¿en que me baso para tal afirmación? Muy sencillo .... experiencia. Una niña x (que no es tan niña pero si muy X), hace rato que me dijo que era la última vez que se acostaba conmigo, que dizque yo soy un pobre hijueputa. Entonces la muy cojuda esta se ha buscado un noviecito, pero el tipo parece que se ha portado medio lenteja. Más claro, ni una teta le ha llegado a coger.

La X en cuestión, en lugar de poner un poco de su parte para despabilar al muchacho, recurrió a un pito seguro, osea un servidor, que de paso y dejando modestia aparte, la dejó bastante bien repartida.

Pero ahí no acaba el asunto. Esta X tiene una amiga, igual X. Pues la niña en cuestión, tambien tiene un novio, que al parecer, no le satisface su necesidad huevistica. La primera X le ha hablado a la segunda X de un servidor, y la segunda X le ha solicitado a la primera X que le "preste" a su machucante por unas tardecitas vagas, para que alguien le bata los frijoles como es debido.

O sea, que aparte de perro, ahora soy material de intercambio. Aún no se ha llegado a una conclusión satisfactoria de la transacción, pues creo que la primera X me quiere negociar por un par de chancletas de pilsener pero la otra lo quiere todo de a gratinchis.

En fin, ya les terminaré el cuento en otra ocasión, cuando lleguen las 2 marchantes a un feliz acuerdo.

Pero si esto no cubre mi punto ¿entonces que? Al final, después de tanto discurso y tanta pendejada, la situación termina basandose en algo tan primordial y básico como ... la verga.

¿y las lesbianas? .... esa es buena pregunta....

ella le preguntó

2006-09-15T13:47:00.000-07:00

ella le pregunto por el msn messenger:

- que tal ñañito ?? como has estado ??

y él le respondió:

- super bien

cuando la verdad era:

- aqui mija, acabo de tener la semana mas impresionante con la mujer de mi vida, hemos hecho el amor como locos toda la maldita semana, se vino conmigo a quito, se quedó en mi depar, casi no he dormido nada por andar con ella para arriba y para abajo, pero lo mas hijueputa es que la man me dijo al final de todo "te quiero" ..... si era verdad o no, no lo se mija, pero lo que yo si se es que yo si la quiero .... y mucho ... y ahora que se fue, quien sabe hasta cuando, quien sabe si hasta siempre, me siento más solo que antes de tenerla, y mientras que ella sigue su vida por allá, sin mi, yo me quedé en la verga .... en la recontra verga !!!!!

menda cagada no ????

La importancia de tenerla grande

2006-09-08T13:11:00.000-07:00

Existe un debate milenario acerca del hecho de, que es más importante: tenerla grande o saberla usar. Yo me acojo al dicho sabio que reza así: "No importa lo grande ni lo grueso sino el tiempo que permanezca tieso"

No estoy implicando con esto que yo tenga un fideo, de ninguna manera. Prefiero calificarme como un tipo promedio, no son Jhon Holmes pero tampoco soy Pewee (el de Porky's, no el otro). La cuestión es que en mis muchos años de experiencia he llegado a comprender cientificamente (en otras palabras de tanto andar de perro), que lo que realmente importa es el comportamiento pre y post coital; obviamente que el coito en si también es importante, el empuje, el sacrificio, el esfuerzo, dejarlo todo en la cancha y salir con oreja y rabo de la faena.

La huevada es que, a fin de cuentas ¿de que carajos te sirve tener una de 20x5 si te vienes antes de que la de turno se empiece a acomodar siquiera, y luego te disculpas y te largas? No broder, yo me quedo con mi amigo; por presencia no destaca, pero por rendimiento deslumbra; sino me creen, puedo proporcionar referencias.

Las mujeres reaccionan diferente que nosotros, eso lo hemos escuchado durante años. Pero aparte de eso, ellas también reaccionan diferente entre si. Hay las que les gusta suave, las que les gusta duro, las que les gusta sucio (mis favoritas) y las que simplemente les gusta como chucha les caiga (o sea, las bien putas, ojala hubiera más). Pero un factor común de todas es que, la calentadera empieza por las orejas y no me refiero exactamente a morderselas como vampiro, sino a labiarles un rato el cerebro, a calentarles el sarten primero pa que luego les metas la carne.

En este punto es en donde generalmente fallamos los hombres, porque nos lanzamos a agarrar lo que primero se nos pone a la vista, cuando en realidad, lo mejor es esperar un poco, jugar al atento un rato, mientras que ellas hablan sus huevadas primero, y luego hacerles un halago y decirles cualquier mentira acerca de sus ojos, su cabello; decirles que no están gordas ayuda mucho. Y luego, tomar las cosas con calma, ir suave, acelerar de a poco y cerrar con broche de oro.

Un truco muy util a la hora del embiste, es pensar en algo distinto, no concentrarse tanto en lo que estás haciendo o en llegar al orgasmo. Más claro, mientras te la coges, no pienses en Pamela Anderson, no seas pendejo, así se te va el chivo más rápido que a un quinceañero cuando le presentan a manuelita. Mejor piensa en algo que te distraiga un poco, no demasiado, luego la cagas y se te rinde el muchacho. Algo que te distraiga y te ayude a demorar sin que se te caiga. Si ella no ha tenido por lo menos 2 orgasmos antes que tu tengas el primero, vales verga, así de simple

Ahora viene la parte jodida, el post. Ahí se demuestra de lo que verdaderamente estamos hechos. Porque hay que ser muy macho y muy bacán, para quedarse abrazado con la hijeputa de turno después del palo, cuando lo único que se te antoja es salir de la cama y pegarte una biela, un baño y una ruca. Pero no, ellas quieren abrazarte, y que las abraces, sin siquiera considerar el esfuerzo realizado (porque .... que hijasdeputa para vagas). Entonces es cuando uno debe sacar la casta de campeón y calarse el momento kodak por más que te den ganas de sacarla a patadas de la cama. Les aseguro que el esfuerzo, a veces se recompensa, a veces no, pero por lo menos la fama de caballero se mantiene intacta.

Después de decir tanta mierda, que ya hemos escuchado por tanto tiempo y en tantos lados, permitantme decirles que ...... todo es cierto !!! Que satisfacción tan grande es escuchar de labios de una mujer un grito de: ¡¡ YA NO MAS, POR FAVOR, YA NO AGUANTO !! o el otro de ¡¡ ME VOY A MORIIIIIIIIIR !! o el enorgullecedor ¡¡ ERES UNA BESTIA !!

Cuando nos agarran inspirados ..... es jodida la huevada.

maldito jdeveloper

2006-08-25T12:09:00.000-07:00

¿como diablos se supone que oracle vende esta puta mierda? maldita sea, esta herramienta es una maldita huevada

Se supone que esta porquería te ayuda con la productividad en el desarrollo, y que te facilita el proceso y por ende te ahorra tiempo. A ver hijosdeputa:

- ¿Como mierda se supone que te va a ahorrar tiempo si la porqueria de diagramador de flujo de paginas se demora una puta eternidad en dibujar cada maldito navigation-rule? Es una cagada. Claro, si lo utilizas con 2 o 3 páginas es una maravilla, lo hace todo solito, que lindo. Pero malparidos de la concha de su madre, ¡¡¡ una verdadera aplicación tiene más de 50 páginas y hay montones de navigation-rules !!!!! Esa porquería se muere cuando pasas de un numero determinado de páginas. Ah, y eso si la mierda funciona, porque cuando le da la puta gana se descose y chao, no vuelve a funcionar en la puta vida.

- El agente de CVS de esa mierda no sirve para un maldito carajo. Se demora una eternidad para cualquier maldita huevada, para hacer un commit, para darte la lista de los cambios pendientes, para rascarse las bolas, para todo. Y para colmo, ni funciona bien ... le dices mil veces que haga un puto commit y no hace ni maldita la huevada.

- En general, la herramienta solo sirve para hacer cosas pequeñas. Con un proyecto de medio a gran tamaño se hace verga, funciona más lento que el seguro social y es desesperante en miles de otras formas que ahora no se me antoja recordar

Por todo eso y mucho más ...... MUERANSE MALDITOS HIJOS DE PUTA MALPARIDOS DE LA PERRA DE SU MADRE, ORACLE VALES VERGA HOY MAÑANA Y SIEMPRE !!!!!!!!!

He dicho !!!!

PD: me doy perfecta cuenta de la falta de valor cultural de este artículo, pero es algo que tenía que decir

PD2: que lindo que es putear a mansalva, muerete oracle hijodeputa !!!!

gringos pendejos

2006-08-16T12:57:00.000-07:00

Ahora en la mañana estaba viendo las noticias (si chuchas de su madre, yo también veo noticias) y apareció un boletín urgente de la CNN diciendo que un avión proveniente de Londrés con destino a Washington tuvo que deviarse en Bostón porque hubo problemas con una pasajera. La cosa fue que una tipa se puso histérica, discutió con sus compañeros de asiento y al rato sacó un alfiler, un destornillador y un frasco de vaselina. El FBI intervino y arrestaron a la vieja, que dizque tenía unos papeles que hacían referencia a Al-Qaeda.

Perplejo ante la capacidad inquisitiva y operacional del FBI me asaltaron varias reflexiones que les comparto a continuación:

- Ni McGiver (que era capaz de armar una bomba H con una funda de meado de vaca) hubiera podido hacer maldita la huevada con esas tres cosas ¿que chucha pensaba el FBI que iba la vieja puta a hacer con esa mierda? ¿tomar control del avión e irlo a hundir en el fundillo del estupido presidente que tienen? Chucha, mejor denle una medalla.

- ¿Que pasaría si yo cojo un vuelo a Washington con gripe y se me ocurre sonarme la nariz? Mis mocos son de un amarillo verdoso fosforescente muy bonito. Mínimo estos animales han de pensar que en Ecuador se perfeccionó el método de transportar uranio enriquecido en forma de pasta, y me arrestan los hijueputas. Y luego invaden el país de ripley. O sea que nos cagamos todos y me hechan la culpa a mi y ahí si que se acaba definitivamente el blog del mono (¡y todos los que esperan la iluminación se perderan en las tinieblas!)

- El aeropuerto de Portoviejo esta cerrado desde hace no se cuanto, quien sabe porque. Eso convierte a la Benemérita Ciudad del Valle de los Reales Tamarindos de San Gregorio de Portoviejo en una zona libre de ataques terroristas. ¿y a quien chucha se le va a ocurrir atacar Portoviejo, me pregunto yo? Además, que salen todos los choros de la loma del san pablo y les dan por detroit a Al-Qaeda, Hezbolla, las FARC, el ejercito romano y a quien chucha se les ponga en frente. ¡Si hasta a mi me sacaron la puta una vez, Osama es cualquier caca e' mico!

- Mínimo uno de los acompañantes de asiento de la susodicha, le metió la mano y a la vieja no le gustó. Acto seguido procedió a buscar un frasco de vaselina para mandarle un bate de beisbol por donde ya tu sabes al manolarga. El destornillador supongo que era para hacer palanca y destapar el frasco y el alfiler ........ que se yo, la pervertida es la vieja no yo.

En fin, estos gringos de mierda me tienen hasta el gorro con su paranoia y sus supuestos ataques desde cada esquina. Además que lo de los aviones ya pasó de moda, hay que hacer algo nuevo, mantenerse al día, digo yo.

Por ejemplo, Al-Qaeda ahi te va una idea: en lugar de estar tratando de matar tanto gringo puerco, ¿por qué mejor no sabotean todas las reservas de los bancos de semen de los yonis (otros 10 pal cholómetro) con producto de don Osama? Así lo vencen al tio Sam por colonización y no interrumpen la programación del canal Venus con huevadas. Yo les prestaría de mi semen, pero si yo me empiezo a reproducir en masa ¡HIJUEPUTA, SE ARMA EL APOCALIPSIS!

somos

2006-08-14T17:11:00.000-07:00

estamos unidos, tu y yo
por minerales cuyo nombre desconocemos
y somos parte de este suelo
de esta tierra
del universo

vivimos en el polvo de las estrellas
y viajamos en la cola de los cometas
somos tempestad, somos mar en calma
y horizonte y atardecer
tanto como aullido de coyote
o grito desgarrado

estamos aqui y ahora
y por los siglos de los siglos
y estamos existiendo
antes de que el tiempo fuera el tiempo
más allá de las murallas
y los universos

tu naciste de mi piel,
yo nací cuando llegaste
me llamaste por un nombre desconocido
y yo acudí
pero no somos dos
tu eres mi hijo
yo soy tu padre

somos uno por amor
somos infinitos

O yo soy muy hijueputa, o estos pendejos son muy políticamente correctos

2006-01-12T07:38:00.000-08:00

Llevo casi un año trabajando en esta vaina, cuyo nombre no voy a mencionar porque no se me da la puta gana. La huevada es que me largo de aqui, este sábado es mi último día de trabajo con estos sacos de protoplasma; siempre y cuando el destino cruel y despiadado no me rompa el culo en mis futuros planes como empresario independiente ... pero bueno, eso es otro cuento.

La cosa es que ¿ustedes creen que yo en verdad les agrado a estos carevergas? ¡¡¡ NO !!! ¡¡¡ Yo se que no !!! No se hagan los idiotas que yo se que no les caigo bien, giles de mierda.

Todo el tiempo que he trabajado acá me he pasado con los audifonos puestos, porque a esta manada de batracios les encanta la música de maricones que ponen en Radio Disney (ya he comentado acerca de esto), no me meto en sus conversaciones cojudas, me la paso haciendo relajo solito con mi música, mi blog, mi pornografía, cagado de la risa solito como retrasado mental.

Puteo a viva voz cuando algo no me sale, le pego a la mesa, maldigo, hablo por teléfono con mis putas encamandoles huevadas a todo volumen, canto mientras los manes escuchan radio, en fin, todo lo que un mal vecino orgullosamente haría. ¿Me he portado como un cabrón insoportable? POR SUPUESTO ¿me importa? UN MOJÓN DE VACA ME IMPORTARÍA MÁS

Entre el par de pendejas mojigatas, el graciosito, el testículo de jehova, el pelotudo de mi jefe .... se han encargado de hincharme los huevos en más de una ocasión.

¿Y ahora me quieren hacer una despedida? A la verga !!!!! Chucha, pero si ni les agrado, mamavergas ....

Lo único que si lamento de verdad es que no me pude coger a la pendeja de crédito que recién se divorció y que se nota que anda con ganas de que le entierren una morronga. Y a la otra cojuda de compras ... aunque esa atorranta ni me daba la hora, pero está recontra buena la muy estúpida.

La hipocresía inútil me cae a la verga

Soy un mal hábito

2006-01-10T08:23:00.000-08:00

Como antecedente tengo que mencionar lo que sigue: hace un par de años, tuve una novia; una man 6 años mayor que yo, razón por la cual yo suponía que era una tipa pilas, desenvuelta, que no se hacía problemas ..... en fin una MUJER evolucionada ... "PERFECTO" dirán ustedes .... "Vayanse a la casa de la verga" les responderé yo, no existe tal cosa como la evolución femenina.

En fin, la realidad me pateó los huevos en unos cuantos meses. La man se emperró conmigo como la que más, era totalmente dependiente, pegajosa, sin voluntad ni orgullo propio. Un peso muerto. Un chicle bajo la mesa. Un condón que se niega a irse obedientemente por la tubería del inodoro.

¡Y que manera de aguantar la hijeputa! aguantaba cachos como un reno en celo. Yo me cogía cada perra que se me ponía a tiro, la man se cabreaba pero luego se aguantaba; yo coqueteaba con cuanta pendeja podía, y la man se lo calaba. Al fin ya me cabree, porque esta man ya no me motivaba nada, así que ahí quedó.

Todo el burdo relato anterior nos lleva a lo que ha sucedido desde entonces hasta ahora. Esta man, a pesar de haber tenido otros novios y huevadas, siempre ha estado ahí para mi. Y no me refiero a mis necesidades espirituales, psicológicas o emocionales .... no, eso es mierda. Me refiero a que me la cojo cuando se me da la puta gana.

Si no tengo más planes, si me pongo queso, si me entran las ganas de fornicar y no hay con quien más ... "riiiiiiing, alo, ¿que haces?, vente a caleta, y trae bielas, y una pizza" .... y el resto es cuento conocido

Y eso durante más de tres años; a veces no puedo creer que esta man no se de cuenta de para que la tengo, o si tenga tan poco amor propio como para decir NO alguna vez, por lo menos jugar a la digna, aunque eso tampoco sería bueno para mi, se me empieza a hacer dentífrico esa huevada.

Por todo esto concluyo que, para ella, yo soy un mal hábito, como beber, fumar o drogarse. Soy noscivo para su salud, pero como yo soy el vicio y esa huevada a mi me vale tres atados .... tonces que se joda. ¿alguien dijo karma por ahí? Simón, mal karma, el ratón de los dientes y mi hada madrina; los tres se me van por el mismo caminito al desagüe cada vez que me pego un cague.

Lo bueno es que, así mismo como esa man no tiene dignidad, yo tampoco tengo escrúpulos. De modo que a veces, cuando me atacan esas huevadas que algunos llaman conciencia o moral, se me pasa con una biela. Además, no tener una de esas en la vida es como querer irse de viaje sin llanta de emergencia

PD: La imagen no tiene ni puta relación con toda la mierda desparramada en este post, pero que chucha .....

Yo creo que ....

2006-01-04T11:03:00.000-08:00

Alex Syntek es un soberano maricón y que su música está dirigida para aniñados descerebrados (¿Mundo Lite? Por Dios !!)

La televisión pública en Ecuador, debería ser purgada, aniquilada, violada, ultrajada, vejada, majada, ajada y demás huevadas psicóticas

Hay mucha música buena en el mundo como por ejemplo ..... la que me gusta a mi, el resto es basura

Era más bacán la serie de Highlander que las películas

Si algún día creo sinceramente que es momento de casarme .... será porque al fin he tocado fondo y merezco morir quemado

Cuando era niño la pasaba mil veces mejor, a pesar de que me arranqué una uña jugando beisbol ... y era malo pa' la pelota

El sexo casual es la cura de casi todos los males ..... el trago cura el resto

Los hijueputas de Les Luthiers deberían ser los encargados de la educación a nivel universal

Todos los negros son peligrosos, para las negras porque las pueden partir por la mitad, para el resto de la humanidad, porque nos pueden asaltar

La única película de la saga de The Crow que vale la pena es la primera; la que hizo Edward Furlong es la peor de todas, pelado meco, no parecía cuervo sino mariposa

Todas las negras son peligrosas, porque con ese culote te pueden estrangular el huevo

Wolverine es el más arrecho de todos los personajes del Universo Marvel; pero en las películas de los X-Men lo pintan como un pobre gil (esto es tema de otro post)

Las únicas películas de Batman que valen la pena son las que hizo Tim Burton; las demás son un paquete de mierda envuelto en celofán

No tiene nada de malo que hasta el día de hoy siga disfrutando de ver dibujos animados (ya vas a decir que a ti no te gustan ... gil)

Lady Dy siempre valió verga, primero princesa, luego cornuda, luego puta, luego cadaver

Las ex de los panas son sagradas, si te metes con una, mereces que te mochen las bolas

Que el 50% de las mujeres son unas perras interesadas; el 40% son unas estúpidas interesadas y el restante 10% son feas. Por eso es que los chiros estamos cagados

"Este ... que regresa al olor del coño de mis hijas" es una de las mejores frases que he oido en una película

Los judíos sacaron mucho provecho de toda la vaina del holocausto, por muy abominable que haya sido

A pesar de que Hitler tenía mierda en la cabeza, era un genio político y militar.

Todos los que tenemos un blog esperamos que nos lean, y que les guste. Quien diga lo contrario es un pobre hipócrita (por ejemplo el caregaver del mono)

Mientras más logres hacer reir a una pelada, más cerca estás de bajarle los calzones .... por muy feo que seas

Envejecer es una mierda

La eutanasia es una sálida fácil ..... pero es mejor a mearse y cagarse en los pantalones

Las armas las carga el diablo ..... Don Sata, empréstame una M-60

Ya es hora de acabar de escribir esta huevada y ponerme a camellar

El libro de la Liga

2005-12-28T09:58:00.000-08:00

El estado de cosas de nuestros días permite cosas tan inverosímiles como:

- Que Ecuador haya clasificado 2 veces seguidas a un mundial, habiendo negros en la selección
- Que cosas como el reggaeton y la tecnocumbia sean consideradas música y transmitidas por radio, y tengan seguidores, que algún día arderán en el fuego del infierno en donde espero estar orinando
- Que un requisito para graduarte del colegio sea haber perdido la virginidad, fumar, beber, y haber participado en por lo menos una página pornográfica
- Que existan subhumanos que lean las huevadas que publica Paulo Coelho y su clon bastardo Cuauthemoc Sanchez, y se consideren a si mismos intelectuales de vanguardia
- Que el 70% del tiempo aire consumido por la televisión se profane transmitiendo telenovelas o como yo las llamo "funeral de la inteligencia en capsulas de 60 minutos"
- Que los ecuatorianos hayamos encontrado por fin alguna cosa en la que destacarnos: Elegir imbéciles para presidentes
- Que los ecuatorianos hayamos encontrado por fin una segunda cosa en la que destacarnos: Botar presidentes imbéciles

tomando en cuenta todos estas características de nuestro mundo actual, no es de sorprenderse que se hayan editado, no uno sino 3 libros con respecto a uno de los temas más estúpidos imaginables: La Liga Deportiva Universitaria de Quito

¿Que diablos podrán decir de los ligays?

- ¿Que no tenían hinchada visible hasta los años 2001 - 2002 cuando salieron de la mediocridad?
- ¿Que ultimamente los equipos bolivianos los tienen de hijitos? De paso ¿Se juega futbol en Bolivia?
- ¿Que los hinchas de la liga, son en un 50% mujeres (osea que no saben si la pelota es redonda), el 49% restante son gays (aunque sea les gustan las bolas), y el otro 1% se puede decir que si son hinchas de verdad?
- ¿Que la mayor estrella que su actual hinchada conoce, el mago salas, es un iletrado borracho que solo sabe andar con putas (aunque esto es un punto a su favor) y regar hijos?

Propaganda radial del libro de la liga:

Padre: para amar a la liga, hay que conocer su historia futbolística
Hija de 15 años (a.k.a. la descerebrada): ¿Futboool? ¿que no es una marca de ropaaaa?
Padre: tan bella mi hija, igual de estúpida que tu madre.... no mi amor, liga es un equipo de futbol
descerebrada: aaaaaaaaaaaaaaaaaa
Padre: Han editado un libro de la historia de liga
descerebrada: ay papi, mejor me llevas a ve la peli ¿siiiiiii?
Padre: ("no debi fumar marihuana cuando me tiré a tu madre, es mi culpa") no mi amor, no creo que hagan película
descerebrada: aaaaaaaaaaaaaaaaaa (gota de saliva derramandose de su comisura izquierda)
Padre: podemos ver las fotos de los tiempos gloriosos de Polo Carrera, del pendejito de Diego Herrera
descerebrada: ay si, papi de ese si, sale en la tele y si esta guapo, es el de la novela que vemos con mi mami de tarde
Padre: PUAF !!!! (zarpazo asesino)
Madre: uy, mi amor, que le pasó a la niña ???
Padre: creo que se cayó, debe ser por eso que tiene la quijada desvidada, el tabique roto y retraso mental, aunque eso ya es antiguo
Madre: aaaaaaaaaaaaaaa
Padre: (llanto desconsolado, solo en el valle de la disfunción neuronal)

Bueno, por lo menos se que tendré algo con que limpiarme el culo cuando se acabe el papel higiénico .... pero no, esperen ... tendría que comprar el libro para hacerlo ..... prefiero quedarme con el culo sucio

Las mujeres tienen el PMS, yo tengo al IECE

2005-12-26T14:49:00.000-08:00

Sabido es, por toda el conglomerado humano, las trágicas consecuencias que el PMS acarrea a la mayoría de mujeres. Se ponen irritables, se malhumoran por todo, se desquitan con media humanidad, se vuelven mas incoherentes que de costumbre, pierden el poco dominio que poseen sobre si mismas, etc etc (es un laaaaaaaaargo etc)

Esta penosa circunstancia aparece una vez cada mes, momentos en los cuales es mejor alejarse y dejar que las aguas sigan su curso (bueno, no aguas ..... pero entrar en detalles ya se vuelve un poco asqueroso); hasta que recuperen su "equilibrio" (esto me suena a paradoja).

Para nivelar un poco las cosas con esta miserable circunstancia, mi compadre don Sata inventó al IECE.

Al igual que ocurre con el PMS, el viajecito mensual al IECE es todo un calvario. No solo porque estos infelices tienen una única oficina ubicada en lo más remoto del submundo capitalino, rodeado de una maraña de vías de circulación poblada por la más incompetente y estupida fauna automovilistica quiteña; no solo porque generalmente hay que esperar casi una hora en una maldita cola llena de idiotas infumables donde no te topas nunca con una dama ansiosa de sexo anónimo; no solo porque el personal se destaca por su extremada lentitud e indiferencia y su anquilosada burocracia que parecen llevar como un estandarte; no solo porque te toca parquear cuadra y media lejos del objetivo donde al tipo más pacífico le arrancan el hígado con los dientes; es, por sobre todas las cosas, porque es un trámite que me toca hacer a mi personalmente ...... es decir que YO tengo que sufrir esa pesadilla

Generalmente el viaje de regreso se hace por la renovada Av América, donde, según la alcaldía, el tráfico fluido permite recorrerla en su totalidad en menos de 20 minutos .... claro, a las 3 de la madrugada, si toda la población está en coma. Según un análisis estadístico hecho por mi, de cada 5 vehículos que hay en esa vía, 4 están confabulados para hacerme hinchar los huevos con su afanosamente lenta, miope, exasperante y animalesca forma de manejar; y el quinto vehículo es el mío.

A las mujeres, es hasta natural que les sobrevengan esos inconvenientes, pues es fruto de su propia naturaleza imperfecta. Pero que yo tenga que pasar por semejante molestia es hasta insultante .... y no viene al caso que, teniendo todo el maldito mes para pagar yo siempre escoja hacerlo los últimos días, no, eso no tiene nada que ver, ser irresponsable es parte de mis derechos

Soluciones probables para el problema:

1.- Que la madre naturaleza suspenda el PMS: aunque esto en verdad no me importa un carajo, no es mi problema, excepto que me quedo sin sexo por unos días, pero para eso está el equipo de suplentes

2.- Que desaparezca el IECE: como ya termine mi carrera, es una opción aceptable; el resto del mundo me tiene sin cuidado; soy un cerdo ególatra

3.- Que se acabe la burocracia estatal: tengo deseos de abofetearme yo mismo con un guante de beisbol de cemento por estúpido

4.- Que estos cerdos vengan a mi casa a cobrarme: y que la cobradora sea Erika Velez en bata transparente; y que llegue cargando un six pack de pilsener; y que acepte pago en sexo

5.- Pedirle a mi pana Anastasio que les de una visita: aunque a veces este man se pasa de grosero ...... como la última vez que lo mande a visitar a uno que puso un comentario malo en mi blog, abajo la foto que apareció en El Extra

Radio EL MONO

2005-12-21T11:42:00.000-08:00

(De cortina, "Cowboys from Hell" de Pantera)

el mono: Muy buenas tardes manada de hijueputas subdesarrollados, bienvenidos a una nueva emisión de nuestro programa "Sin pelos en la chep .... perdón en la lengua"; por su radio favorita, RADIO EL MONO 66.6 FM en su huevada de radio a pilas, ya que son incapaces de comprarse una buena radio para escucharme.
El día de hoy celebramos que el avión de American Airlines, que traía a Don Omar, Daddy Yankee y otro montón de esa escoria reggaaetonera se estrelló en el oceano y no sobrevivió ninguno de esos asquerosos engendros mutantes, que venían a dar un concierto en honor al subdesarrollo intelectual en la ciudad de Quito. Nuestra nota de pesar por las azafatas que generalmente son bien putas y están bastante buenas, pero es un precio pequeño a pagar por habernos librado de esos subhumanos

Empezamoooooooooooooooooooooooooossssssssssssss ......

(Sale al aire una hermosa canción de amor: Love is for suckers de los Twisted Sisters)

el mono: Ahora si, seguimos con llamadas al aire. Oye chorrón, deja de inyectarte esa huevada y pasa la primera llamada, de ¿¿María Chicaiza?? No me jodas, que hijueputa eres heroinomano de mierda, ...... bueno ya que .... alooooo

maría: ¿alo? por favor, me puedes poner la canción Pobre Diabla de Don Omar y mandarle un saludo a mi novio que está en la buseta número ... (CLICK !!)

el mono: Oh perdón, parece que accidentalmente corté la llamada de esta infeliz. Ok, un saludo para el novio de esta pendeja que está en no se que buseta rumbo a no se donde, y de paso informarle que no todos los que viajamos en buseta somos retrasados mentales, y que no a todos nos gusta el reggaeton y el vallenato. Así que, si vas a poner esa música en este momento, te solicitamos comedidamente que te acuestes debajo de las ruedas de la mierda de buseta esa ... Ah y la canción de Don Omar, JAJAJAJA, si claro, ya mismo te la pasamos, JAJAJAJA .... seguimos con llamadas al aire ......

priscilla: ¿alo? ¿monito? oye, anoche me dejaste esperando, mira que me puse el calzón rojo que te gusta tanto y ...... (CLICK)

el mono: CHORRON HIJUEPUTA !!! YA TE DIJE QUE NO ME PASARAS ESA HUEVADA !!! PONTE ONCE !!!

andrés: ¿aló? quisiera pedir un favor ¿ me puedes poner la canción Noviembre sin ti de Reik ?? gracias

el mono: a ver andresito, primero que nada, música para homosexuales acá no ponemos, así que si le quieres dedicar esa canción a tu novio, mejor andate a visitarlo a la mariscal o donde esté trabajando y se la cantas al oído ..... pero por favor me avisas cuando lo encuentres, para enviarte unos panas míos, que son muy buenos con el bate .... si no te curan la mariconada, por lo menos te matan .... eso ya sería ganar algo, siguiente llamada .....

juana: oiga señor mono, ¿no le da vergüenza ser tan grosero en su programa? Un buen cristiano no debe usar ese lenguaje

el mono: hola juanita, ¿que diablos le hiciste a tus padres para que te pusieran juana? de seguro eres tan fea como las hemorroides después de comer ají, así que mejor ve a putearlos a ellos ..... ah y te dedicamos nuestro siguiente tema ....

(Al aire The number of the beast)

daniela: ¿alo? puedes por favor ponerme la canción de juanes, la camisa negra ¿porfis?

el mono: mi querida danielita, solo por decir porfis te voy a poner ....... no te voy a poner nada por imbécil. ¿que eres, retrasada mental? ¿porfis? Por Dios, ¿que ya nadie con cerebro escucha este maldito programa? y por cierto, si quieres que pongamos música de juanes te recomiendo que vayas a zambiza a buscar el cd demo que nos dieron de ese homosexual, seguramente habrá caído por allá cuando lo mandamos al tacho, siguiente llamada

javier: ¿aló? quisiera mandar un mensaje para mi esposa, que ha sido un verdadero regalo del cielo encontrarla y que la quiero mucho y que no puedo esperar para llegar a casa a verla

el mono: no puedo creerlo !! un idiota que piensa que mientras él esta en la oficina, la mujer no se está tirando al vecino. Pues bien, un saludo para la señora de javico, que se pegue unos buenos palos antes de que llegue el cornudo de su marido y que se bañe bien para que no la descubran

mama del mono: oye pedazo de pendejo, dejate de estar hablando tantas huevadas carajo, anda a la tienda a traerme la cebolla blanca y los limones antes de que te ......

el mono: si mami, ya voy .......... bueno señores oyentes, por fallas técnicas fuera de nuestro control, tenemos que suspender nuestra programación de hoy, antes de que mi culo se encuentre con el boyero de mi vieja, ahí se ven

(Cortina de salida "Nuestro juramento")

Priscilla revisando el auto

BOCA CAMPEON APERTURA 2005

2005-12-15T09:28:00.000-08:00

alcohol

2005-12-13T10:28:00.000-08:00

si yo fuera alcohol
bajaría por tu garganta
destrozando tus tejidos
lacerandote por dentro
quemandote las entrañas

me evaporaría dentro de tí
correría por tu sangre
viajaría por tus venas
contaminaría tu cuerpo

llegaría a tu cerebro
te llenaría de pesadillas
te embriagaría de recuerdos
y al final
me largaría de ti
dejandote vacía

¿por qué me obligaste a odiarte?

¿por que se casa la gente?

2005-12-12T14:59:00.000-08:00

el día de hoy estaba chateando con una amiga con la que no había hablado en mucho tiempo, bueno .... una ex-amante que ya se casó; por eso es que no habíamos hablado, obviamente mi interés en su vida había disminuido mucho, ahora que era ilegal que me la cogiera, pero bueno, igual estabamos conversando

la cosa es que cuando estabamos en nuestros "asuntos" por aquel tiempo, la man se quiso barajar porque yo no le ofrecía nada serio, es decir que no YO estaba dispuesto a amarrarme del pescuezo y suicidarme sexualmente, que, en resumidas cuentas, es lo que pasa cuando te casas; por este motivo, se alejó y se buscó un novio, y después de un tiempo, a este pobre infeliz, lo logró enganchar y lo acabó sometiendo al suplicio del altar

y ahora .... le va como la v....; el tipo ha resultado ser un completo maníaco, engreído, ignorante y abusador psicológico ... o sea que la putea cuando se le da la gana y la trata peor que a negro en época de esclavitud; yo se que está mal que hable de la vida ajena, pero por eso todos los participantes de este cuento de horror permanecerán en el anonimato

el punto central de toda esta cháchara barata es ¿por que carajos se casa la gente?. El 99% de mis amigos que han cometido este disparate, se arrepienten desde el fondo de su atormentado corazón de lo que hicieron, y el otro 1% ya se divorció y tienen una vida libertina llena de alcohol y putas de a luca ... pero ¿cual fue su motivación original?

He aqui mis conclusiones:

1.- Soledad: muchos se casan por no estar solos, y eso es porque en este país de mierda, a las mujeres les dicen siempre que solo pueden salir de la casa, casadas .... menda estupidez, que pensamiento tan rural y absurdo ¿tons pa que chucha estudian? Será como decía un profesor mío: las mujeres solo vienen a las universidades a buscar marido .... parece muy chovinista, pero los hechos lo corroboran

2.- Superstición: el típico "soltero maduro, maricón seguro" ... chucha madre, si cuando uno entra a la madurez es cuando mejor te va en la vida; al fin tienes plata tuya, tu profesión, tu carro, tu casa o lo que chucha sea que te cobije .. ¿lo vas a echar todo a la basura para casarte? ¿justo ahora que no necesitas pagar motel? ¿habiendo tanta variedad de perras por ahí queriendo acostarse contigo? ¡¡¡¡ no jodan !!!!!

3.- Telenovelas: si señores, las mujeres se pasan viendo novelas en las que todas las estupidas protagonistas, viven buscando a su principe azul, lo encuentran, abren las patas y viven felices para siempre .... hasta que les toca barrer, cocinar, limpiar la casa, preñarse, etc etc etc ... ya dejen de pensar que todo lo que ven en la tv es de verdad, pendejas .....

4.- Embarazo: supongo que la razón #1 del mundo, chucha si le pasó hasta a Anakin Skywalker (¿que poca evolución no?), pero eso es culpa de los mojigatos padres que no pueden decirles a los calenturientos de sus hijos "mira cojudo, esto es un condón !!" o a las hijas pa que se pildoreen. ¡ Mierda estamos en siglo XXI, dejemonos de huevadas !

5.- Interes: esta causa por lo menos es loable, casarte con un pendejo/pendeja forrado en billete para vivir de su dinero y asegurarte, aunque sea, un divorcio lucrativo. Suena a mierda cierto, pero yo respeto más a un codicioso que a un estúpido. Además, las mujeres lo hacen todo el tiempo ... y algunos hijueputas también

6.- Pura estupidez: te enamoras como un cojudo/cojuda y crees que toda la vida es color de rosa, y que casarte te hará sentir como si te hubieras inyectado heroína para el resto de tus días .... idiotas.

En fin, el matrimonio a buenas cuentas termina siendo un defecto genético que ha creado la naturaleza para que no podamos alcanzar la verdadera felicidad ... es como decía el arquitecto en MATRIX, "el ser humano no puede vivir feliz, no está en su naturaleza, tienen que buscar la manera de volverse la vida miserable" ... o alguna mierda así, esa es la idea ¿no?

El último recurso

La neta

2005-12-03T07:36:00.000-08:00

Tengo un chance de pereza de escribir, así que simplemente voy a exponer una verdad gráfica aplicable a todas las mujeres de nuestro tiempo ...... si acaso conocen alguna que no obedezca a esta nueva ley natural .... es extraterrestre

PD: las que "pagas" con plástico son mayoría aplastante, casi absoluta

siempre es difícil

2005-12-01T10:24:00.000-08:00

no importa lo que pienses que sea mejor o que tan intensos sean tus sentimientos hacia la otra persona, siempre es difícil terminar con alguien, sobre todo si ese alguien siente algo por ti y la huevada no es recíproca

su auto, las 9 de la noche, una conversación que sabíamos no nos iba a llevar a ningún lado, y que indefectiblemente iba a terminar en un rompimiento

sus lágrimas que nunca faltan, sentimientos de culpa (y de alivio al mismo tiempo, aunque suene feo) mientras me alejaba de su auto, no tanto por dejarla sino porque sabía que no era tan fácil para ella, por múltiples razones

odio hacer llorar a una mujer de esa manera, sobre todo porque odio los dramas, pero bueno, es mejor así, ya se acabó y ahora a seguir adelante

Allá ... Vedder, acá ... mierda

2005-11-26T11:35:00.000-08:00

Un amigo mío (llamemosle J), que está en Buenos Aires por estudios, tuvo la alegre idea de contarme que se iba al concierto de Pearl Jam en Buenos Aires, el día 25 de Noviembre, es decir ayer. No contento con eso, el muy hijueputa me contó que la entrada para el concierto le había costado 25 dólares. Razonable pensé yo. Lo que no me contó es que por ese precio, el muy maricón se había comprado las entradas ¡EN LA PUTA PRIMERA FILA!

Durante estos días se ha anunciado el concierto en Quito de, nada más y nada menos que .... ta ta ta taaaaaaaaaaann Juanes y Ricky Martin .......

Poniendo en la balanza tan magnos acontecimientos, llego a la conclusión de que ¡VALEMOS 3 TONELADAS DE VERGA! Mientras que allá se presenta una de las bandas más representativas del movimiento grunge (a mi gusto muy personal, Pearl Jam y Soundgarden le dan por el culo a Nirvana, incluso nacieron primero) acá se vienen a presentar estos homosexuales de mierda, y lo peor de todo es que la gente se pone como imbécil tratando de conseguir entradas para estas huevadas.

Sinceramente nunca he entendido demasiado bien como funciona esta mierda de los conciertos: que si los manes deciden, que si acá los tienen que contratar, que si es obra y gracia de una alineación planetaria favorable. Al final seguimos siendo una mierda, porque si por un lado es verdad que acá tienen que contratar a los huevones para que vengan, no existe ningún hijueputa capaz de darse cuenta de que no todos los ecuatorianos nos morimos por ver conciertos de gays, sino que algunos tenemos sinapsis en las neuronas y que sabemos algo de música. Por el otro lado, si es el artista el que decide a donde ir, igual valemos ... porque somos tan insignificantes que solo los estúpidos deciden dar conciertos acá, mientras que la música de verdad, se va más para el sur (Pearl Jam dió un concierto en Santiago)

Conversación en el aeropuerto:

el mono: que dice J .... como te trataron los ches
J: chucha maricón, el concierto de Pearl Jam fue increible, 3 horas, un montón de canciones
el mono: .......... (silencio envidioso)
J: ese Vedder es una bestia man, con el calor y todo, y desde la primera fila ..... los empujones, las argentinas hechas las locas, que riiiiiicas
el mono: .......... (silencio enojado)
J: y acá ??? que ha habido de bueno ??? buenos conciertos ???
el mono: .......... (silencio avergonzado)
J: porque supongo que para fiestas de quito debieron traer algo bacán
el mono: .......... (silencio culpable después de propinar el puñetazo a J)
J: ......... (silencio grogui mientras yace en la acera)
el mono: (ya no está, se largó de la escena después de hurtar los souvenirs del concierto de Pearl Jam

Y eso es lo peor de todo, que el concierto estuvo bestial, no solo por lo que me cuenta este pendejo sino por lo que dice la prensa: http://www.miami.com/mld/elnuevo/news/world/
americas/13263336.htm

Para concluir la tortura, este maricón me envió unas fotos del concierto, obvio que no se nota un carajo, porque "en la primera fila lo estrujan a uno como huevo en tortilla, pero no importa, vale la pena con tal de haber ido" (hijoderemilputas)

¡VALEMOS VERGA!

Estos hijueputas ya me tienen las pelotas hinchadas

2005-11-23T14:46:00.000-08:00

por el un lado está mi jefe, el tipo es un neurótico de primera, que manera de fastidiarlo a uno; parece que a este asno no le han enseñado que a los genios no los puedes presionar, que los debes dejar expresar su creatividad y trabajar a su propio ritmo, pero no, ahí esta el muy pendejo jodiendo a cada rato para ver "¿cómo vas? ¿has avanzado con eso?", mierda, cuando esté listo lo tendrás, no antes, así que deja de joder; entre menos bulto más claridad dice la mujer más venerada de portoviejo por haberme traído al mundo

por el otro lado está el testículo de jehová .... ¿necesito decir más? este garbanzo parece que nunca ha escuchado de la teoría evolutiva de darwin, porque según él la poligamia del hombre no está justificada, por el hecho de que Dios le dió una sola mujer a adán ... después de oir esta estupidez, me dieron ganas de saltar a la mesa y arrearle una generosa cantidad de patadas a este bicho. Mierda, un propio cura nos dijo alguna vez en clase que el génesis es una fábula ¡FÁBULA CARAJO! ¿ que parte de "no hay que tomarla literalmente" no entiendes animal ?

por gusto me hago mala sangre con este par, lo que hay que soportar

Lo que puede hacer una canción

2005-11-21T07:01:00.000-08:00

¡Me apoderé del radio! Me tocó cambiar de puesto con un compañero de la oficina, con lo cual, heredé la chatarra que usamos para escuchar música. Por esta razón ¡radio disney se fue a la gaver! Me pusé a buscar una emisora decente y una vuelta de la perilla más allá me econtré con radio platinum (90.9 en Quito, muy buena, full ochentera).

Estaba escuchando música muy decente, y en eso, apareció una canción que no había escuchado desde no puedo recordar cuando; no se como se llama, no se quien la canta, no me se la letra, no se nada; solo alcancé a identificar el coro, algo así como:
"Ooh ooho oooh she´s the one, she´s the million dollar baaaabe, ooooh"

No se si fue el tóno meláncolico (pero al mismo tiempo bien funky) de la canción, que mientras la oía me asaltaron un montón de recuerdos y sensaciones, todo en una oleada que me hizo sentir al mismo tiempo, semi depre, semi feliz, muy nostálgico, en fin, fue como si me baldearan con las sensaciones de un tiempo de mi vida lejano, hermoso y feliz como ningún otro.

- Me acordé de las chicas y sus peinados con copete, que se demoraban siglos y kilos de spray fijador para dejarlo lo más alto posible, las faldas con bolas de colores, los sueteres a rayas horizontales, los aretes que colgaban hasta los hombros, las medias recogidas en los tobillos, cuando los tipos usabamos jeans jordache, arremangados en los tobillos, y los zapatos reebok, recién conocidos por ese tiempo, con la lengüeta por fuera, y que la gente se peinaba con "trinches"; algunos hasta los cargaban en el bolsillo de atrás; la moda de pegar etiquetas de marcas o grupos o lo que sea en las chompas de jean

- Soda Stereo, cuando aún tenían su look neo-punk, con unos pelos que rozaban el techo, el boom de los hombres g, la pelicula "Devuelveme a mi chica" (TU, tu lo que eres es una zorra y una pedorra, jaja, toma por perra), los prisioneros, los ilegales (los propios, no esos raperos maricones), los toreros muertos (deja ya de joder, yo no me llamo xavier); cuando todos bailabamos oyendo "Marhta tiene un marcapazos". Poison, y los trajes de spandex, motley crue y la batería voladora de tommy lee; cuando oíamos "Vagando por las calles" y acto seguido todos soñabamos con andar por las avenidas con las mechas largas y actitud de "sacátela de aqui viejo pendejo, yo soy el último adolescente rebelde"; "Dime nenenenene que vas a hacer, cuando seas grande"; aún me erizo cuando la escucho

- Las bicicletas chopper, esas que tenían un asiento en L y la palanca de cambios en el parante horizontal, los patines de cuatro ruedas (aún tengo mis cicatrices), las fotos de las paradas del colegio, con los guantes blancos y las charreteras, y el corbatín (jajajajaja, el corbatín), los walkmans, los garbage pail kids, memin, kendor, kaliman, los cromos del album del mundial de méxico 86, Alfaro Vive Carajo ! (que miedo en ese tiempo), las tardes viendo mazinger y robotech

- Cuando estrenaron superman II en el cine central, rocky III, karate kid; todo mundo quería aprender karate después de eso, y pensabamos que la pelea de rocky con mario baracus era lo más grandioso de toda la historia; hulk hogan era heroe casi mítico, todos queríamos jugar con el equipo de El Nacional de entonces (zapatón klinger, baldeón, armas, etc etc etc)

- The Breakfast Club, Pretty in Pink, The Lost Boys; los Coreys eran el sueño de todas las quinceañeras y estaban en todas las películas, Star Wars con su traducción con acento español (Luke, yo zoy tu padre); St. Elmo´s Fire, con todito el Brat Pack, además de una fresquísima y hermosa Demi Moore; Maddona y su "Papa don't preach" y su look a lo Marylin, el video que tenía de "Live to tell", creo que se la veía más hermosa ahí que nunca antes ni después; Weird Science y la bomba sexy de ese tiempo Kelly Le Brock; Porky's, debo haberme visto esta película unas 20 veces y aún la vería; Laura Branigan, Sheena Easton, Bananarama, The Bangles, Daysi Fuentes presentando MTV Latino

- Los inviernos en san clemente, nos hacíamos amigos de los pescadores y nos llevaban en las "pangas" a donde sea; la finca de mi abuelo en el fin del mundo, cuando no había luz por allá y tocaba andar con lamparas de mano y quinqués de keroseno; la comida de horno de leña de mi abuela, el famoso suero blanco de mi tía, las nubes de mosquito de las 6 de la tarde, el agua filtrada en piedra, los paseos a caballo y en burro, el río junín y los saltos al ladito de la mancha e' caña, cuando me dió torticolis por lanzarme mal y me pasé toda la tarde con el cuello torcido; los primitos es sus pañales de tela; comiendo cacao directamente de la mata y chupando pepas de café; cuando se quedaban los labios rotos por las grosellas y los ovos con sal.

¡CHUCHA, ESTO DE VOLVERSE VIEJO ES UNA MIERDA JAJA, TE ASALTA LA NOSTALGIA CUANDO MENOS TE LO ESPERAS!

Oye, ¿ te hacen falta vitaminas ?

Aspectos inherentes de la masculinidad

2005-11-14T10:46:00.000-08:00

Leyendo otro blog por ahí, sacaron a relucir las vainas que consideran las mujeres respecto a los hombres, o bueno, por lo menos lo que piensa la autora del blog, acerca de los machos, por lo menos de lo que le ha tocado vivir.

Bueno, acá van algunos mitos y verdades acerca de los machos:

- Todo el tiempo estamos pensando en sexo: nada más falso; no es el 100% del tiempo, apenas es un 99,6%. Es inevitable, el macho siempre está urgido de propagar la especie, es algo genético, así que no nos pueden criticar por eso, échenle la culpa a la madre naturaleza

- Siempre pensamos con la "cabecita": esto es una exageración también; no siempre, alguna veces también pensamos con el estomago; además en mi humilde opinión, es preferible ser un poco más cerebral o visceral que sentimental, el principal defecto de las damas

- Nunca dejamos de ser niños: pues aquí si hay algo de razón; los machos siempre guardamos algo de niño en nuestro interior, por eso nos gustan las películas de acción, las figuritas, patear un balón, coleccionar, competir (de ahí la afición a los juegos de video); pero ni se quejen de esto niñas, porque eso les da excusas para aplicar su propio instinto maternal ¿a que no?

- Soportamos el dolor mucho peor que las mujeres: ¡Cierto! pero lo que no saben, es que esto también fue introducido por la madre naturaleza en nuestro código genético, para que ustedes puedan jugar a cuidarnos ¿Ven señoritas? Es todo parte del balance universal

- Un verdadero macho no llora: bueno, esto es bastante cierto, por lo menos es lo que nos enseñan desde peladitos; "no llore carajo, compórtese como hombre". Ahí si ya va de gustos, a quien le guste chillar, que chille. ¿y que chucha?

Para concluir por ahora, les dejo esta adivinanza ¿por que el hombre tiene 2 manos? La respuesta abajo:

Ya se va

2005-11-11T05:46:00.000-08:00

No se, pero cada vez que viene me quedo con un sabor idiota en la boca; las veces anteriores no pasó nada entre nosotros, más bien fue todo un desastre, no me pregunten porque, pero así fue

Ahora las cosas fueron un tanto mejor, claro que no a la altura de mis expectativas pero bueno; ahora, ya mismo se va, y yo no encuentro ninguna excusa para ir a despedirme; además que tengo deberes más grandes con los que cumplir, cosas del peque, no puedo quitarle su día, además que él es más importante que ninguna otra cosa en el mundo para mí.

Aunque no puedo negar que si me pican las patas por comprar el boletito, para ir a ver como cierro el viajecito, como para que la proxima vez que venga, por lo menos este medio amarrada la vaca. ¡Que huevada es todo esto! Lo peor de todo es que se supone que yo estoy con alguien (algo así como un contrato de exclusividad sexual), pero no se que me pasa con ella, y con las otras ... bueno, gajes del oficio supongo

Hasta los perros tenemos a veces nuestros pequeños traspiés; voy a tener que conseguirme algunita nueva para que me saque la piedra; si todas supieran .... que mierda.

El día que casi matan al mono

2005-10-22T13:01:00.000-07:00

Ahora que ha vuelto el cachetón al país, y que el imbécil locutor de radio La Luna, Paco Velasco, se ha lanzado otra vez a su patriótica campaña de pedir que se vayan todos los congresistas, dejenme contarles de cierta vez durante las "bullas" previas a la salida del cachetón que casi degeneran en un linchamiento de quien les habla

Cómo antecedentes, mi auto tiene placas del Guayas.

Iba yo tranquilamente manejando por la Av de los Shyris, lugar de concurrencia de los "Forajidos caceroleros" (manada de aniñados tirados a revolucionarios), escuchando una agradable canción para pasar el rato (Hallowed Be Thy Name, de paso se las dedico forajientos). Como siempre iba con los vidrios abajo para que todo el que pasara junto a mi tuviera el infortunio de oirme gritar la canción a todo pulmón. Por andar como gil, fantaseando con que yo me convertía en eddie, acuchillaba a la Tatcher y andaba con todas las putas del east end, no me di cuenta que me estaba metiendo directamente a la boca del lobo, léase la jauría de estos pseudo patriotas de bolsillo.

Ya era muy tarde para regresar así que decidí avanzar por en medio de la turba. Obviamente todos los carros con placa longa, avanzaban por en medio de la jauría pitando como buenos borregos ante la euforia general. Como a mi me valieron verga los forajidos desde el primer momento en que salieron a la luz pública, no pite para nada. Aprovechando que andaba con mi ventana abajo, una señora, de esas típicas viejas remilgadas que no tienen nada más que hacer en la vida que tomar el té con sus amigas y hablar mal de toda la humanidad, me gritó por la ventana: "Pita pues ... mono haz que ser (se pronuncia sersf)".

Ante tamaña provocación, rapidamente me puse a cavilar:
- La noble señora esta eufórica porque, a fin de cuentas, no se había divertido tanto desde que ganó su partida de bridge de la semana pasada
- Talvez, en medio de la turba, alguien le agarró la nalga, cosa que no le había pasado desde que su marido se busco una amante de 20 años
- Talvez vió a su hijo en medio del gentío, y se alegró de la conciencia social que le había nacido a ese malparido que, con 19 años, sigue aún en el colegio (lo que no sabía es que el pobre muchacho no sabía ni lo que estaba pasando, efectos de la coca que se había mandado hace apenas unas horas atrás)
- Talvez le había aflorado ese sentimiento regionalista tan propio de su clase social; pero que ella jura que no siente

Después de todas estas consideraciones, juzgue si sería propio o no responderle a la mencionada dama en el mismo tono con el cual ella me increpó. Ya tomada mi decisión, saqué un poco la cara por la ventana del auto -aún en lento avance- y le dije, levantando un poco el tono de voz: "VETE A COCINAR VIEJA HIJUEPUTA" !!!!!!

Acto seguido, aplasté el acelerador y esquive unos cuantos autos y unos cuantos bultos humanos, mientras las botellas de agua golpeaban la parte posterior de mi auto. Por suerte estos giles no chupan en las manifestaciones como mis lindos montubios salvajes; sino, las botellas de aguardiente me hubieran hecho mierda el vidrio de atrás

Supongo que la mencionada vieja, debe estar a estas alturas oyendo otra vez al idiota de Velasco y pidiendole a la mucama que le alcance esas cosas de cocinar que ni sabe como se llaman, para ir a "hacer país"

Metrosexual: no es un halago

2005-10-18T15:04:00.000-07:00

A ver, ¿que dirías tu si una amiga tuya te pregunta, así a boca de jarro, si te consideras un metrosexual? Bueno, un consejo: ¡¡ no te lo mires !! que no se está refiriendo a eso precisamente; no es que te esté comparando con John Holmes, ni tampoco es una pregunta capciosa para que se lo enseñes. Lo que te está preguntando en verdad es "oye, pareces maricón con esa ropa y esos modales y esa manera de actuar ¿que acaso tienes miedo de salir del closet o que?"

Definición de maric... perdón metrosexual: "El típico metrosexual es un joven con dinero para gastar, que vive en las metrópolis, donde están las mejores tiendas, clubs, gyms y las mejores peluquerías. Puede ser oficialmente gay, hetero o bisexual, pero esto no tendría tanta importancia porque se toma a sí mismo como su propio objeto de amor y placer. Son profesionales independientes, modelan, trabajan en los medios y las productoras o en la música pop y, ahora, también en los deportes, pero aman los productos de vanidad masculina."

Traducción de la definición: "El típico metrosexual es un caregaver que se las da de muy bonita, misógino, ególatra y narcisista, que no tiene nada mejor que hacer con la plata que andarse comprando trapos, haciendose liposucciones y masajes, y pintandose las mechas. Aún no sale del closet aunque se le cae la bandeja desde hace rato y trabaja de cualquier huevada"

Al parecer ahora esta mierda de andar hecho el "meco|no-meco" está de moda, como si ya no hubiera suficientes broncas con todo el pedo de la liberación femenina, los matrimonios gays, los derechos humanos (que solo sirven para los pedófilos y animales del mismo sabor), y mierda y media que se inventan a cada rato ... ahora los machos ya estamos fuera de moda.

Ya no te puedes tirar un pedo o andar sin afeitarte o tener ropa sencilla porque eres un enfermo mental "no-urbano". Tienes que ponerte más huevadas en la cara que Tico-Tico y hacerte más experimentos en las greñas que madonna, para encajar en esta nueva "sociedad de la belleza"

Pues bien, para todos aquellos que le entran a la onda metrosexual .... ¡¡jodanse!! o mejor aún vayan al puerto y consigan un negro estibador que los "joda" por ahí mismo por donde no les da el sol; así ya pueden dar el pasito que les falta y dedicarse a conducir un programa de farándula en ecuador.

Por mi parte, prefiero seguir siendo un anárquico troglodita que gusta de las hembras y la cerveza.

Esto es lo único que califica como metrosexual

Queer eye for the next queer guy

2005-10-17T17:32:00.000-07:00

Ayer domingo estaba en la casa de una amiga (si, ese mismo tipo de amiga que se están imaginando sucios cerdos), y obviamente estaba intentado que se deshiciera de algo de la ropa que llevaba puesta. En esos menesteres me econtraba cuando ella de repente detuvo toda la actividad pre-coital (nombre cientifico que se le da al acto de manosear) para prender la tele porque iban a dar uno de sus programas favoritos: "Queer eye for the straight guy". Obviamente mi primera impresión fue "chucha tu madre, estoy a punto de que se me reviente el pajarraco y tu te pones a ver tele ???? sádica maldita !!!" Pero como la fémina es cuestión esta de muy buen ver, osease que ta como se le da la puta gana, me tuve que calar el show.

En resumidas cuentas, la mierda esta se trata de 5 VERDADEROS maricones que, por pedido de una amiga o novia o familia o la sociedad protectora de animales, se encarga de visitar a un huevón cualquiera, que vive como la mierda, se viste como la mierda y en realidad vale tres atados de gaver de cabo a rabo; ¿la misión?: transformarlo en un auténtico metrosexual. ¿Cómo? pues se meten en su caleta, lo critican mandando a la verga todo lo que tiene, sus muebles, su ropa, su presencia personal y todo lo que no les parezca suficientemente meco. Luego, le arreglan todo, le dicen que vestir, que comer, le decoran la casa y lo ponen "chulísimo", casi a un paso de la mariconada. Lo único que le falta es dejar caer el jabón, mientras se baña en la carcel.

Lo que me pareció peor es que estos hijueputas, no los mecos, sino el supuesto galán, no dice ni pío. Deja que los manes hagan sus sugerencias badeísticas y lo vistan como un completo pendejo y lo privan de todas las huevadas buenas de la vida: cerveza, carne, colesterol, el desorden de la caleta, salir a la calle sin bañarse, etc. Todo lo bueno de la vida. A cambio de eso, lo hacen comer carne de soya, manicure, pedicure, hasta culicure (supongo que será rizarse los pelos del culo).

Al final del show, el pendejo en cuestión termina con una caleta decorada como para que viva Liberace, con ropa a la moda (moda gay por supuesto) con unos colores tan "chic" que yo solo usaría los malditos trapos para secar a mi perro luego de bañarlo o para limpiarme el culo cuando se acaba el papel higienico. ¡¡ Y tiene que cocinar !! Simón !!! ... tiene que hacer una cena o algo para sus amigos, novia o lo que sea, para que vean "todo lo que los mecos han hecho por el (oh .. suspiro)". Y la manada de huevones van, critican el depar, se tragan la jama y le dicen "oh que lindo ta todo" ... claro pues hijueputas, si aparecen en televisión de a gratis no van a decir la verdad, que todo parece salido de la jaula de las locas

El colmo fue que el pendejo central de la huevada de ayer, el tipo a quien le "arreglaron la vida", poniendolo un escalón más allá de la mariconada, se pone a chillar en medio de la cena y uno de los mecos se pone a chillar también viendo las escenas. ¡¡ Esto ya fue el colmo !! Me tuve que inventar un hambre que no tenía, ir a asaltar el refrigerador y aproveché el viaje para ir al cuarto de esta cojuda, a espiar en sus cajones para ver su ropa interior y llenar mi mente con fantasías pervertidas para sacar las estupidas imágenes que acababa de presenciar. Lo bueno es que encontré un par de condones que me robé .. ya saben, pertrechos de guerra.

Al fin, se acabó el show, la man estaba toda emocionada por la huevada esa, por lo cual tuve que comprar cerveza para volverla a prender y que se dejara de tanta admiración por la mariconada y nos dedicaramos a lo nuestro. O sea que aparte de hacerme perder casi 40 minutos de mi vida, hacerme esperar para poder practicar el salto del trigre y oírlos criticar toda la vida de un pobre estúpido, estos maricones me hicieron gastar en bielas para que esta cojuda se dedique a lo que sabe hacer mejor ..... pero esa historia se las contaré otro día.

El regalo de EDDIE al mundo de la informática

2005-09-26T16:44:00.000-07:00

Para terminar nuestro elogio a EDDIE (por el momento), este cabrón que ustedes ven sentado junto a la BESTIA es el archiconocido y archiodiado "ojalanoexistieras" de Bill Gates, el tragasables mas odiado por el mundo de la informática; por la porquería de sistema operativo que nos acostumbró a usar y todo el montón de porquería que viene asociado al mismo; me refiero a la bazofia de windows

Este es uno de mis sueños húmedos, que mi pana sin piel visite a ese malnacido y le arranque sus organos lenta y metodicamente ... y que luego me traiga los códigos de sus cuentas bancarias para hacer una pequeña donación al fondo de ayuda para que el mono no tenga que aguantar mas jefes hijosdeputa por todo lo que le queda de vida

¿Quién mismo es EDDIE?

2005-09-26T09:12:00.000-07:00

Para aquellos que se estén preguntando ¿Y quien chucha es Eddie? Esa pregunta tiene una muy sencilla respuesta ¡Tu maldita ignorancia debería ser castigada con la muerte! aunque por ahora vamos a limitarnos a un mucho más sencillo ¡vales verga! ... Eddie es el monstruo o entidad creada como símbolo para una de las más grandes bandas que han existido en la historia del heavy metal

¿Que se puede decir de Eddie? Ese hijueputa ha hecho de todo, se ha culeado hasta al diablo mismo; no se puede decir que es simplemente bueno o malo, es un cabrón todopoderoso que hace lo que se le da la puta gana, cuando se le da la puta gana. Supongo que tener tanto poder lo hace aburrirse y por esa razón, a veces se rebaja a nuestra infame categoría mortal para combatir en una guerra solo por el gusto de despellejar a un soldado enemigo o saborear el gusto de actuar como un asesino en serie.

Repasemos solo una pequeñísima lista de lo que este engendro infernal es capaz de hacer:

- Empezó como un demente con un hacha ... ensangrentada
- Lo manejaba al diablo como si de un títere se tratara .... Luego, le cortó la cabeza !!!
- Es el verdadero fantasma de la opera !!
- Fue piloto de un Spitfire tumbando aviones de la Luftwaffe
- Combatió a los rusos en la Gran Guerra
- Propició la caída de Icaro
- Era la verdadera efigie antes de que pusieran al gatito meco ese
- Ha regresado de la muerte
- Es clarividente
- Fue una momia
- Ha sido un vaquero interestelar cibernético, con pinta de matón
- Se puede convertir en una especie de murcielago infernal
- Puede manejar una katana como todo un samurai
- Pude convertirse en fantasma
- Es la mismisima calaca (la muerte, the grim reaper)

Esperemos que este demoníaco personaje siga acompañándonos por mucho tiempo más; eso significa que nosotros vivamos suficiente para verlo, porque Eddie es inmortal .... Long Live The Beast !!!

Todos hablamos huevadas - Parte 2

2005-09-19T12:13:00.000-07:00

Ok, aquí seguimos con nuestro estilo encebolladezco y guatallarinezco, reportando las huevadas que otros giles hablan allende nuestras fronteras. Ahora le toca el turno a los mexicoides; si, esos sombrerudos comechile que se traen una manada de pendejas y maricones operados desde las cejas hasta las uñas de los pies para sacarse lo indígena, y luego los ponen a hacer telenovelas para las empleadas; porque tienen una raza que de verdad vale gaver ¿o qué? ¿nos quieren hacer creer que todos los mexicanos son arios y todas las mexicanas nacieron con tetas que desafían la gravedad? NO MAMENNNN !!!!

El Mexicano no te golpea: Te da un putazo.

El Mexicano no se cae: Se da un chingadazo.

El Mexicano no te ordena: Te manda a güevo.

El Mexicano no sufre de diarrea: Le da chorro.

El Mexicano no se equivoca: La caga.

El Mexicano no se golpea: Se da en la madre.

El Mexicano no sale corriendo: Sale en cueros.

El Mexicano no toma siestas: Se queda jetón.

El Mexicano no ríe hasta mas no poder: Se caga de la risa.

Para el Mexicano no está difícil: ¡¡Está cabrón!!

El Mexicano no va rápido: ¡¡Va hecho la mierda!!

El Mexicano no es un tipo tremendo: ¡Es un cabrón!

El Mexicano no entra en acción: ¡Se agarra a madrazos!

El Mexicano no es listo: Es un chingón!!

El Mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón.

El Mexicano no es un tipo alegre: ¡¡¡Es de poca madre!!!

El Mexicano no hace algo muy bien: ¡Se la rifa!

Hasta yo puedo equivocarme ...

2005-09-16T11:18:00.000-07:00

Como segunda excepción a la regla de que mis amigas mujeres, solo me mandan huevadas a mi mail, he aqui un pequeño conjunto de comparaciones hechos entre los de mi clase (Ing. en Sistemas o los Frickies) y las honorables damas de la noche practicantes del oficio más viejo del mundo (o sea LAS PUTAS !!!!):

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La vida de un Ingeniero en Sistemas!!!

1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!

2.- Generalmente eres más productivo por la noche.¡Como las putas!

3. - Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!

4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!

5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!

6. - Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!

7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!

8.- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!

9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas!

10.- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!

11.- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas.¡Como las putas!

12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!

13.- Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!" ¡Como las putas!

14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan ¡Como las putas!

15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya.¡Como las putas!

16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

Ahora me pregunto... Realmente ¿eres Ingeniero en Sistemas o...?

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En definitiva, yo me había equivocado con respecto a mi profesión; pensaba que era un albañil digital, pero ahora me doy cuenta de que soy una meretriz binaria.

¿Interesante no?

Todos hablamos huevadas - Parte 1

2005-09-14T15:01:00.000-07:00

Fruto de un intenso y arduo trabajo, he podido recolectar una sarta de huevadas que otros amigos latinoamericanos utilizan en la tarea diaria de comunicarse
Esta entrega será hecha en varias partes abarcando varias nacionalidades, o más bien, conforme me vaya enterando de otras de estas perlas lingüisticas (y no me refiero a los piercings que se hacen algunas perras en la lengua, aunque ese tema también resultaría interesante)

Bueno aqui va la primera parte:

El Venezolano no es un tipo Bueno..........es un chévere
El Venezolano no es un tipo alegre.........es de pinga
El Venezolano no es molestoso..............es una ladilla
El Venezolano no es malo....................es burda e'rata
El Venezolano no es de baja categoria....es chimbo
El Venezolano no es de bajo recursos.....es tierrúo
El Venezolano no sale de noche.............Rumbea
El Venezolano no toma tragos..............se echa palos
El Venezolano no se emborracha...........se vuelve mierda
El Venezolano no tiene resaca.............tiene ratón
El Venezolano no come......................se jarta
El Venezolano no tiene amigos.............tiene panas
El Venezolano no se cae....................se escoñeta
El Venezolano no se burla..................se caga de la risa
El Venezolano no es *****..................es agûeboniao
El Venezolano no se enamora..............se empepa
El Venezolano no corteja...................echa los perros
El Venezolano no conversa..................habla paja
El Venezolano no besa......................se cae a latas
El Venezolano no hace el amor............tira
El Venezolano no molesta..................jode
El Venezolano no se molesta...............se arrecha
El Venezolano no golpea....................da coñazos
El Venezolano no fracasa..................la caga
El Venezolano no sale corriendo...........deja el pelero
El Venezolano no trepa.....................se encarama
El Venezolano no tiene novia...............tiene jeva(o culito)
El Venezolano no se casa...................se encabrona
El Venezolano no tiene esposa.............tiene cuaima
El Venezolano no tiene hijos...............tiene carajitos
El Venezolano no es adinerado............es billetuo
El Venezolano no anda sin dinero........ anda limpio
El Venezolano no es mentiroso................... es mojonero
El Venezolano no muere....................estira la pata
El Venezolano nada se le pone díficil.....se le pone pelúa

El Venezolano no es adinerado............es un caga real
El venezolano no dice !por supuesto!...........dice !plomooo!
El venezolano no dice "te lo adverti" o "te lo mereces".........dice......pol saldina....jeje
El Venezolano no es de bajo recursos...........es pelabola
El venezolano no es un invitado indeseado......es un arrozero
El venezolano no disfruta.......el venezolano tripea
El venezolano no vomita.......echa el waffle

EL VENEZOLANO NO ES GAY... ES PARCHA O PARGO O PATO
EL VENEZOLANO NO ES EGOISTA...ES PICHIRRE
EL VENEZOLANO NO ES ODIOSO...ES HEDIONDITO O CULO MALO
EL VENEZOLANO NO ES VANIDOSO... ES ECHON
EL VENEZOLANO NO ES DELICADO... ES SIFRINO
EL VENEZOLANO NO CHARLA... HABLA PAJA
EL VENEZOLANO NO ES LLORA...CHILLA
EL VENEZOLANO NO HAY POLICIAS... HAY TOMBOS
EL VENEZOLANO NO ES MALA CAMA... ES MAL POLVO
EL VENEZOLANO NO ES FLOJO........ECHA CARRO

María llena eres de coca ... y de mierda

2005-09-07T10:31:00.000-07:00

A ver ¿si querían hacer una adaptación de la cenicienta, para que chucha eligieron como tema de fondo el tráfico de drogas? ¿o que los que escribieron esta mierda se fumaron un montón de marihuana envuelta con las páginas del cuento de Perrault? Hubieran mejor invertido en una porno.

A punto de abrir la tubería para guardar la merca

La protagonista, una cojuda resabiada que ni condones sabe usar, se hace botar por pendeja de un trabajo de verga que tiene y esto la lleva a caer (otra vez como cojuda) donde unos traficantes que la van a mandar de mula; pero estos manes, son taaaan amables que hasta cariño inspiran ¿donde chucha se ha visto? Hasta caldito de pollo le dan pa que se mande las pepas llenas de heroína; ya al final le dicen que si se le pierde algo, le van a ir con el chisme a la mamita y la abuelita y bueno, por lo menos la amenazan, solo para que no se diga que no son mafiosos

La man se va a la yoni (decir la yoni vale como 10 puntos en el cholómetro por cierto) con otras mulas igual de giles; sobre todo una amiga de esta que es una gorda más fastidiosa que tapa de excusado en baño de hombres; pero había otra más experimentada, que, en lugar de ser una perra amargada y curtida por los malos tratos, parece una samaritana; la pendeja es la personificación del hada madrina de maría; en fin, que esta "veterana del arte de ser mula" la entrena a "nuestra heroína" en arte de tragar pepas de droga, del tamaño de mi dedo gordo del pie, sin pestañear; habilidades del negocio ¿saben? Yo me preguntaba que otras cosas sería capaz de tragar, pero bueno, eso no viene al caso.

En la yoni aparecen un par de giles traficantes de mala muerte que son los únicos medio bien perfilados de la pelicula, las tratan a las tipas como sacos de basura, las embuten de laxante "pa que caguen esas vainas", y como a la samaritana se le había reventado una pepa, le dieron el vire, abriendole la panza como chancho en parrillada; afortunadamente (????) maría se da cuenta del crimen, porque se levanta sin ninguna razón aparente a la mitad de la madrugada, ve el baño lleno de sangre, tons agarra a la gorda, que solo sirve para hacer bulto y joder, se largan del hotel donde estaban (llevándose la droga)

Recaen en la casa de la ñaña de la samaritana (providencialmente la ñaña tambien era samaritana) la que a su vez la lleva con un colombiano, que ni te enteras quien chucha es (tienes que ir al sitio web de la pelicula para enterarte que el imbecil gordinflón es el alcalde de la pequeña colombia). Por lo menos se espera que este cerdo, sea un desgraciado malnacido que se aproveche de las idiotas y las prostituya, o las venda como esclavas en el mercado negro o por último le den ganas de ......, pero no !!! el huevón las ayuda a buscar el cadaver de la samaritana y les recomienda devolver la droga que se patearon (patearon = otros 10 puntos en el cholómetro)

Las cojudas devuelven las pepas y los matones, en lugar de coserlas a bala como era lo más normal y decente, LES PAGAN POR LOS SERVICIOS PRESTADOS !!! Nada de violencia, nada de golpiza, nada de felaciones por la fuerza, es decir que de repente a este par de hijueputas .... les dió por ser buenos muchachos. Ya llegado a este punto perdí cualquier interes por la puta pelicula, y sus personajes de Alicia en el País de la Cocaína.

Al final, María se queda en gringolandia por su bebé (para colmo la irresponsable de mierda cargaba un traficantito en la panza, acomodado junto con las 60 y pico de pepas de heroína, como pa que se vaya acostumbrando) y la gorda pendeja se regresa a Colombia. O sea que para colmo de todo, la muy hijueputa malagradecida va a dejar que a su familia le den pasaporte al otro mundo, pero ella se queda tan tranquila en la tierra de McDonald's, criando a su futuro Tony Montana, solo que con seguro social.

A los que filmaron esta película debieron hacerlos ver "Requiem for a dream" antes de sacar este bodrio al aire. Aunque seguramente los hijueputas se hubieran limpiado el culo con la joyita de Aronofsky por considerarla demasiado "irreal"

Esto es película carajo !!! Al final todos terminaron hechos verga ... como debe ser

Esto es un superheroe

2005-09-06T12:16:00.000-07:00

Su nombre: Calico Electrónico
Localización: Electronic City
Superpoderes: Ni uno solo, se ayuda con todos los artilugios que consigue en Electronica Web
Habilidades especiales: Ser un patán, pero muy entretenido

Calico Electrónico es una tira cómica hecha en flash, compuesta hasta la fecha de 11 capítulos divididos en 2 temporadas. Los realizadores son españoles, pero una vez que te acostumbras al acento y las palabrejas de los huevones que hacen las voces, pues ya luego ni te enteras. Coño, cago la hostia !!!

Algunas de sus perlas:

------------------------------
quisiera ser pirata
no por el oro ni la plata
sino por ese tesoro
que tienes entre las patas

tus ojos son dos luceros
tus mejillas dos manzanas
que linda ensalada de frutas
haríamos con mi banana

princesa
vamos ha hacer un trato
tu te subes las enaguas
y yo te meto el aparato
------------------------------

Esto y más lo encontrarás en http://www.calicoelectronico.com; y no, no me están pagando nada por propaganda (aunque deberían) es solo que estas cosas que enriquecen el alma, hay que compartirlas

Se oyen huevadas

2005-09-05T17:08:00.000-07:00

Una de las peores desventajas de trabajar en una oficina comunal, donde compartes el mismo espacio con otros giles, es que tienes que compartir el radio. Eso no sería problema si todos tus compañeros fueran conocedores de buena música y escucharan tool o a perfect circle al menos, o por último sintonizaran la metro, que a veces la cagan pero generalmente es bastante decente. Pero este no es el caso.

Este par de hijueputas parecen sacados de una película de Hellraiser

El caso en cuestión es que todos estos sacos de protoplasma con quienes tengo que convivir, escuchan radio disney (por favor, ahora el maricón de mickey mouse tiene hasta una radio, ¿quien chucha anima, goofy?). Si escucharan la metro seguro se les saldría el cerebro por las narices; y eso que la metro a veces es una mierda.
Toda la perorata anterior solo sirve de introducción para la peor huevada que he escuchado ultimamente; un concurso donde el primer premio es: ¡¡ que el maricón de mierda de bisbal te grabe el mensaje de tu contestadora !!

Maldita sea, ¿¿ estamos tan en la mierda me pregunto yo ?? Te hacen gastar en la puta llamada, seguramente has de tener que esperar hasta que el infierno se enfríe para que te contesten porque un montón de descerebradas y maricones han de estar en las mismas que tu y para colmo, el premio es que el homosexual jediondo ese simplemente deje un mensaje de: "nos estamos pintando el pelo con mierda, llama más tarde"

Cada vez estoy más convencido que este país es un centro de investigación de la estupidez humana. La afición de la gente por el reggaeton no hace más que confirmarlo

Postales desde el US Open

2005-09-01T17:09:00.000-07:00

La vida te da sorpresas ..... sorpresas te da la vida

2005-09-01T09:45:00.000-07:00

Sinceramente, cada vez que en mi bandeja de entrada veo que me llega un mail de una de mis amigas, lo abro con resignación. Estoy 99.9% seguro de que me va a llegar una oración a la virgen de las santas aguas blancas del lago oculto de la montaña de los deseos, o un osito con pose homosexual hablandome de lo maravilloso que es tener amigos o un bebé al que su mamá le ha embutido tanta comida chatarra que parece una albondiga con ojos.

Pero no esta vez. Esta vez recibí un mail que si bien no pintaba para mucho con su introducción, luego expuso ciertas verdades que, al final, resultaron hasta cierto punto divertidas. Digo cierto punto porque le falto más grosería, insultos, imágenes porno o algún adorno de ese tipo

Helo aqui:
******************************

JURAMENTO DE AMIGOS:

Yo te prometo:

1- Cuando estés triste : nos iremos de parranda y te ayudaré a planear la venganza contra el(la) imbécil que te puso asi.

2- Cuando sonrias : sabré que por fin te acostaste con alguien.

3- Cuando estés asustado : te diré con todo mi corazón. no seas ridículo, ya crece idiota !!

4-Cuando estés preocupado : te diré mirándote a los ojos: ni mierda, todo por andar de caliente !!!!

5- Cuando estés confundido : platicaremos y te haré ver que te debes quedar con la mas buena!(o)

6- Cuando estés enfermo: ni te me acerques, cuando estés mejor, ahí me hablas y salimos, no quiero que me contagies.

7- Cuando te caigas: me cagaré de risa todo el día por lo torpe que eres.

Este es mi juramento y lo seguiré hasta el final.

Seré este tipo de amigo hoy y siempre....Tal vez te preguntarás.....Por qué???........

Por qué??? pues por que soy tu amigo !!!

******************************

Siiiiiiiiiiiiiiii ..... ya se que no es exactamente un mail digno de ponerse en un blog como este, donde la majadería es religión, pero bueno .... por algún lado se empieza ¿no?

Lo que uno hace por un culo

2005-09-01T08:03:00.000-07:00

Ok Ok, en algún rato voy a empezar a poner títulos menos "sugestivos", pero por ahora no me jodan; es que esto es exactamente lo que quiero decir.

A ver, la cuestión es esta. Tengo carreteando a una mancita desde hace algún rato, para lo que venga, ¿no?; porque esta no es precisamente una de esas conquistas de "cogida" que tengo, esta es un poco más "nice"; no se si me explico, pero igual ni me importa, piensen lo que se les antoje.

La cosa es que esta niña, va a hacer una fiestita el fin de semana, por la ñaña, que cumple años o aniversario o algo, no se, no le paré bola; y me invita. Hasta eso todo bien:
- invitación = flirteo = ya caiste perra

Pues no !!! luego me sale con que me quiere presentar a sus amigas de Life Learning

¡¡¡¡¡¡¿COMO?!!!!!! (Expresión facial mezclada entre sorpresa, enojo y asco)

Simón gente; como esta man se metió a esa maldita secta (no se como más describirla), anda que me jode con que esa huevada es lo propio para mi, que si me va a ayudar a alcanzar mi máximo potencial y toda esa palabrería de pinga de ellos.

¡Si quieres ayudarme a alcanzar mi máximo potencial, tons vente al agujero del infierno (ya todos sabemos que es el agujero del infierno) y traete unos ligueros, un six pack de pilsener y una pizza!

Bueno, a fin de cuentas ya me comprometí a ir. Mi única esperanza es que una de sus amiguitas sea una perra sin remedio y logre sacar algo bueno de todo el asunto. Si alguna vez me engancho a esa mierda de LL será como espía, solo para venir a este botadero de basura digital a chismear todas las huevadas super secretas que te hacen adentro.

Tomen infelices LL's !!!! dejen que la gente viva como se le de su puta gana !!!! yo por mi parte, soy un mediocre feliz !!!

Me pegaron una ensalivada

2005-08-31T08:45:00.000-07:00

Ok, se que el título puede sonar un tanto puerco, pero recuerden que estamos hablando de mi, eso es normal, es de esperarse inclusive que algo que yo escriba lleve un título que provoque que algunas personas pongan cara de "mono puerco de mierda"; ya estoy acostumbrado

Lunes, 6:30 pm, llego a mi casa para la cita acordada con D (la vamos a llamar así por ahora), voy subiendo la escalera y veo su auto llegar, asi que bajo y me dirijo a abrirle la puerta. Saludamos, besitos de rigor y ascenso hasta el agujero del infierno (mi departamento).

Bielas, algo de música y charla, lo normal entre amantes como para no dar la imagen de "yo lo único que quiero contigo es fornicarte, asi que ......"; de cualquier modo y como llevados por la gravedad terrestre, llegamos hasta el altar del sacrificio (mi cama, me pongo medio poético con estas huevadas). Extrañamente, ella empieza a tomar el control, cosa que casi nunca hace, que yo soy el que casi siempre tengo que empezar con la calentada y eso, pero ella tenía un plan

Cuando me doy cuenta estoy en pelotas y de espaldas, acostado sobre mi prominente barriga de cervecero, y ella me empieza a besar y a lamer todo .... y cuando digo todo, me refiero a TODO !!!! Desde la nuca hasta las patas pasando por los intermedios. Luego, como si fuera chancho empalado en fogata, me dió la vuelta y dale otra vez, a cogerme como paleta de helado. Les puedo asegurar, sin temor a equivocarme, que ni Kenny G ha realizado jamás un performance tan apasionado.

Ya una vez que me tenía todo como agua pa' chocolate (o como pizza como dice mi pana cubano, caliente y echando queso), procedió a cabalgarme; aunque ya con todo lo que me había hecho antes, ya se había ganado mi atención para cuando llegamos a ese punto. Es simpático jugar al caballito de vez en cuando, que ella haga el gasto no está de más.

No le sabía esas artes, como dijo mi pana Al Pacino "siendo 1, una noche clásica de sexo aburrido en casa de los Lomax, y 10 el acto sexual más depravado imaginable, yo diría que nosotros hicimos un ......... 11" Bang, Bang, Bang, toma hijodep.... !! a que le disparas pendejo, no vez que es el mismisimo cornudo (aka: mi compadre Don Sata) !!!! Ya me salí del tema, bueno, igual fue muuuuuuuuuuuuuy divertido

Cosas que pueden hacer un lunes más tolerable

2005-08-29T13:26:00.000-07:00

- Mi jefe está de vacaciones, razón por la cual esta mañana no he hecho ni un solo maldito carajo de todo el trabajo que tengo pendiente, se que lo voy a lamentar luego, pero que diablos !!

- EMELEC GANO EL CLASICO AYER !! y lo mejor de todo es que lo hizo con una mano del imbécil de Fricson George !! ¿que tiene eso de bueno? que eso les cierra el hocico a toda esa manada de ignorantes que lo piden para la selección. Por Dios !!! Vito Muñoz cierra esa tasa de inodoro de carcel que tienes por trompa, el marihuanero ese es un burro .... ¿será por lo burro que te gusta tanto?

- BOCA GANÓ !!! y los malditos gallinas perdieron por 4 goles !!! jajajajaja chao astrada indio del carajo ...

- INTER GANÓ !!! 3 GOLES DE ADRIANO !!! y como si fuera poco empató el milán, y a mi que chucha me importa que la cancha haya estado hecha una piscina !!! no ganaron, y listo

- MADRID GANÓ !!! y los culés asqueroso empataron un partido con alavés (para aquellos de ustedes que no saben que equipo es el alaves, no me importa, dejen de estarse drogando tanto y corriendose la paja todo el día)

- ESTA NOCHE..... VOY A TENER SEXO !!!! y por lo que esta jijesumadre, cochina, sadomasoquista, degenerada me está escribiendo ..... creo que lo voy a tener en grande !!!

- Ayer tuve un gran día con mi hijo, la pasamos muy bien (esta es la razón principal de todas, pero la pongo al final para dar la impresión de que soy un enfermo mental, parece que está de moda)

- estoy oyendo tool !!!

- más tarde voy a tener sexo (ya lo dijé antes, pero a ustedes que diablos les importa, es mi maldito blog)

- estoy escribiendo esta porquería solo para evadirme del trabajo que tengo que hacer, pero que sigue sin importarme un carajo

Garfield, te equivocaste, hay cosas que si pueden mejorar un lunes ......

ya está

2005-08-23T13:00:00.000-07:00

ya está carajo ya abrí esta mierda, no se ni para que, igual ni que le vaya a parar mucha bola, pero bueno una nunca sabe
vamos a ver que se nos va ocurriendo, lo más probable es que me aburra y lo mande pa'l carajo