Queer eye for the next queer guy

Ayer domingo estaba en la casa de una amiga (si, ese mismo tipo de amiga que se están imaginando sucios cerdos), y obviamente estaba intentado que se deshiciera de algo de la ropa que llevaba puesta. En esos menesteres me econtraba cuando ella de repente detuvo toda la actividad pre-coital (nombre cientifico que se le da al acto de manosear) para prender la tele porque iban a dar uno de sus programas favoritos: "Queer eye for the straight guy". Obviamente mi primera impresión fue "chucha tu madre, estoy a punto de que se me reviente el pajarraco y tu te pones a ver tele ???? sádica maldita !!!" Pero como la fémina es cuestión esta de muy buen ver, osease que ta como se le da la puta gana, me tuve que calar el show.

En resumidas cuentas, la mierda esta se trata de 5 VERDADEROS maricones que, por pedido de una amiga o novia o familia o la sociedad protectora de animales, se encarga de visitar a un huevón cualquiera, que vive como la mierda, se viste como la mierda y en realidad vale tres atados de gaver de cabo a rabo; ¿la misión?: transformarlo en un auténtico metrosexual. ¿Cómo? pues se meten en su caleta, lo critican mandando a la verga todo lo que tiene, sus muebles, su ropa, su presencia personal y todo lo que no les parezca suficientemente meco. Luego, le arreglan todo, le dicen que vestir, que comer, le decoran la casa y lo ponen "chulísimo", casi a un paso de la mariconada. Lo único que le falta es dejar caer el jabón, mientras se baña en la carcel.

Lo que me pareció peor es que estos hijueputas, no los mecos, sino el supuesto galán, no dice ni pío. Deja que los manes hagan sus sugerencias badeísticas y lo vistan como un completo pendejo y lo privan de todas las huevadas buenas de la vida: cerveza, carne, colesterol, el desorden de la caleta, salir a la calle sin bañarse, etc. Todo lo bueno de la vida. A cambio de eso, lo hacen comer carne de soya, manicure, pedicure, hasta culicure (supongo que será rizarse los pelos del culo).

Al final del show, el pendejo en cuestión termina con una caleta decorada como para que viva Liberace, con ropa a la moda (moda gay por supuesto) con unos colores tan "chic" que yo solo usaría los malditos trapos para secar a mi perro luego de bañarlo o para limpiarme el culo cuando se acaba el papel higienico. ¡¡ Y tiene que cocinar !! Simón !!! ... tiene que hacer una cena o algo para sus amigos, novia o lo que sea, para que vean "todo lo que los mecos han hecho por el (oh .. suspiro)". Y la manada de huevones van, critican el depar, se tragan la jama y le dicen "oh que lindo ta todo" ... claro pues hijueputas, si aparecen en televisión de a gratis no van a decir la verdad, que todo parece salido de la jaula de las locas

El colmo fue que el pendejo central de la huevada de ayer, el tipo a quien le "arreglaron la vida", poniendolo un escalón más allá de la mariconada, se pone a chillar en medio de la cena y uno de los mecos se pone a chillar también viendo las escenas. ¡¡ Esto ya fue el colmo !! Me tuve que inventar un hambre que no tenía, ir a asaltar el refrigerador y aproveché el viaje para ir al cuarto de esta cojuda, a espiar en sus cajones para ver su ropa interior y llenar mi mente con fantasías pervertidas para sacar las estupidas imágenes que acababa de presenciar. Lo bueno es que encontré un par de condones que me robé .. ya saben, pertrechos de guerra.

Al fin, se acabó el show, la man estaba toda emocionada por la huevada esa, por lo cual tuve que comprar cerveza para volverla a prender y que se dejara de tanta admiración por la mariconada y nos dedicaramos a lo nuestro. O sea que aparte de hacerme perder casi 40 minutos de mi vida, hacerme esperar para poder practicar el salto del trigre y oírlos criticar toda la vida de un pobre estúpido, estos maricones me hicieron gastar en bielas para que esta cojuda se dedique a lo que sabe hacer mejor ..... pero esa historia se las contaré otro día.