Allá ... Vedder, acá ... mierda

Un amigo mío (llamemosle J), que está en Buenos Aires por estudios, tuvo la alegre idea de contarme que se iba al concierto de Pearl Jam en Buenos Aires, el día 25 de Noviembre, es decir ayer. No contento con eso, el muy hijueputa me contó que la entrada para el concierto le había costado 25 dólares. Razonable pensé yo. Lo que no me contó es que por ese precio, el muy maricón se había comprado las entradas ¡EN LA PUTA PRIMERA FILA!

Durante estos días se ha anunciado el concierto en Quito de, nada más y nada menos que .... ta ta ta taaaaaaaaaaann Juanes y Ricky Martin .......

Poniendo en la balanza tan magnos acontecimientos, llego a la conclusión de que ¡VALEMOS 3 TONELADAS DE VERGA! Mientras que allá se presenta una de las bandas más representativas del movimiento grunge (a mi gusto muy personal, Pearl Jam y Soundgarden le dan por el culo a Nirvana, incluso nacieron primero) acá se vienen a presentar estos homosexuales de mierda, y lo peor de todo es que la gente se pone como imbécil tratando de conseguir entradas para estas huevadas.

Sinceramente nunca he entendido demasiado bien como funciona esta mierda de los conciertos: que si los manes deciden, que si acá los tienen que contratar, que si es obra y gracia de una alineación planetaria favorable. Al final seguimos siendo una mierda, porque si por un lado es verdad que acá tienen que contratar a los huevones para que vengan, no existe ningún hijueputa capaz de darse cuenta de que no todos los ecuatorianos nos morimos por ver conciertos de gays, sino que algunos tenemos sinapsis en las neuronas y que sabemos algo de música. Por el otro lado, si es el artista el que decide a donde ir, igual valemos ... porque somos tan insignificantes que solo los estúpidos deciden dar conciertos acá, mientras que la música de verdad, se va más para el sur (Pearl Jam dió un concierto en Santiago)

Conversación en el aeropuerto:

el mono: que dice J .... como te trataron los ches
J: chucha maricón, el concierto de Pearl Jam fue increible, 3 horas, un montón de canciones
el mono: .......... (silencio envidioso)
J: ese Vedder es una bestia man, con el calor y todo, y desde la primera fila ..... los empujones, las argentinas hechas las locas, que riiiiiicas
el mono: .......... (silencio enojado)
J: y acá ??? que ha habido de bueno ??? buenos conciertos ???
el mono: .......... (silencio avergonzado)
J: porque supongo que para fiestas de quito debieron traer algo bacán
el mono: .......... (silencio culpable después de propinar el puñetazo a J)
J: ......... (silencio grogui mientras yace en la acera)
el mono: (ya no está, se largó de la escena después de hurtar los souvenirs del concierto de Pearl Jam


Y eso es lo peor de todo, que el concierto estuvo bestial, no solo por lo que me cuenta este pendejo sino por lo que dice la prensa: http://www.miami.com/mld/elnuevo/news/world/
americas/13263336.htm

Para concluir la tortura, este maricón me envió unas fotos del concierto, obvio que no se nota un carajo, porque "en la primera fila lo estrujan a uno como huevo en tortilla, pero no importa, vale la pena con tal de haber ido" (hijoderemilputas)

¡VALEMOS VERGA!

Estos hijueputas ya me tienen las pelotas hinchadas

por el un lado está mi jefe, el tipo es un neurótico de primera, que manera de fastidiarlo a uno; parece que a este asno no le han enseñado que a los genios no los puedes presionar, que los debes dejar expresar su creatividad y trabajar a su propio ritmo, pero no, ahí esta el muy pendejo jodiendo a cada rato para ver "¿cómo vas? ¿has avanzado con eso?", mierda, cuando esté listo lo tendrás, no antes, así que deja de joder; entre menos bulto más claridad dice la mujer más venerada de portoviejo por haberme traído al mundo

por el otro lado está el testículo de jehová .... ¿necesito decir más? este garbanzo parece que nunca ha escuchado de la teoría evolutiva de darwin, porque según él la poligamia del hombre no está justificada, por el hecho de que Dios le dió una sola mujer a adán ... después de oir esta estupidez, me dieron ganas de saltar a la mesa y arrearle una generosa cantidad de patadas a este bicho. Mierda, un propio cura nos dijo alguna vez en clase que el génesis es una fábula ¡FÁBULA CARAJO! ¿ que parte de "no hay que tomarla literalmente" no entiendes animal ?

por gusto me hago mala sangre con este par, lo que hay que soportar

Lo que puede hacer una canción

¡Me apoderé del radio! Me tocó cambiar de puesto con un compañero de la oficina, con lo cual, heredé la chatarra que usamos para escuchar música. Por esta razón ¡radio disney se fue a la gaver! Me pusé a buscar una emisora decente y una vuelta de la perilla más allá me econtré con radio platinum (90.9 en Quito, muy buena, full ochentera).

Estaba escuchando música muy decente, y en eso, apareció una canción que no había escuchado desde no puedo recordar cuando; no se como se llama, no se quien la canta, no me se la letra, no se nada; solo alcancé a identificar el coro, algo así como:
"Ooh ooho oooh she´s the one, she´s the million dollar baaaabe, ooooh"

No se si fue el tóno meláncolico (pero al mismo tiempo bien funky) de la canción, que mientras la oía me asaltaron un montón de recuerdos y sensaciones, todo en una oleada que me hizo sentir al mismo tiempo, semi depre, semi feliz, muy nostálgico, en fin, fue como si me baldearan con las sensaciones de un tiempo de mi vida lejano, hermoso y feliz como ningún otro.

- Me acordé de las chicas y sus peinados con copete, que se demoraban siglos y kilos de spray fijador para dejarlo lo más alto posible, las faldas con bolas de colores, los sueteres a rayas horizontales, los aretes que colgaban hasta los hombros, las medias recogidas en los tobillos, cuando los tipos usabamos jeans jordache, arremangados en los tobillos, y los zapatos reebok, recién conocidos por ese tiempo, con la lengüeta por fuera, y que la gente se peinaba con "trinches"; algunos hasta los cargaban en el bolsillo de atrás; la moda de pegar etiquetas de marcas o grupos o lo que sea en las chompas de jean

- Soda Stereo, cuando aún tenían su look neo-punk, con unos pelos que rozaban el techo, el boom de los hombres g, la pelicula "Devuelveme a mi chica" (TU, tu lo que eres es una zorra y una pedorra, jaja, toma por perra), los prisioneros, los ilegales (los propios, no esos raperos maricones), los toreros muertos (deja ya de joder, yo no me llamo xavier); cuando todos bailabamos oyendo "Marhta tiene un marcapazos". Poison, y los trajes de spandex, motley crue y la batería voladora de tommy lee; cuando oíamos "Vagando por las calles" y acto seguido todos soñabamos con andar por las avenidas con las mechas largas y actitud de "sacátela de aqui viejo pendejo, yo soy el último adolescente rebelde"; "Dime nenenenene que vas a hacer, cuando seas grande"; aún me erizo cuando la escucho

- Las bicicletas chopper, esas que tenían un asiento en L y la palanca de cambios en el parante horizontal, los patines de cuatro ruedas (aún tengo mis cicatrices), las fotos de las paradas del colegio, con los guantes blancos y las charreteras, y el corbatín (jajajajaja, el corbatín), los walkmans, los garbage pail kids, memin, kendor, kaliman, los cromos del album del mundial de méxico 86, Alfaro Vive Carajo ! (que miedo en ese tiempo), las tardes viendo mazinger y robotech

- Cuando estrenaron superman II en el cine central, rocky III, karate kid; todo mundo quería aprender karate después de eso, y pensabamos que la pelea de rocky con mario baracus era lo más grandioso de toda la historia; hulk hogan era heroe casi mítico, todos queríamos jugar con el equipo de El Nacional de entonces (zapatón klinger, baldeón, armas, etc etc etc)

- The Breakfast Club, Pretty in Pink, The Lost Boys; los Coreys eran el sueño de todas las quinceañeras y estaban en todas las películas, Star Wars con su traducción con acento español (Luke, yo zoy tu padre); St. Elmo´s Fire, con todito el Brat Pack, además de una fresquísima y hermosa Demi Moore; Maddona y su "Papa don't preach" y su look a lo Marylin, el video que tenía de "Live to tell", creo que se la veía más hermosa ahí que nunca antes ni después; Weird Science y la bomba sexy de ese tiempo Kelly Le Brock; Porky's, debo haberme visto esta película unas 20 veces y aún la vería; Laura Branigan, Sheena Easton, Bananarama, The Bangles, Daysi Fuentes presentando MTV Latino

- Los inviernos en san clemente, nos hacíamos amigos de los pescadores y nos llevaban en las "pangas" a donde sea; la finca de mi abuelo en el fin del mundo, cuando no había luz por allá y tocaba andar con lamparas de mano y quinqués de keroseno; la comida de horno de leña de mi abuela, el famoso suero blanco de mi tía, las nubes de mosquito de las 6 de la tarde, el agua filtrada en piedra, los paseos a caballo y en burro, el río junín y los saltos al ladito de la mancha e' caña, cuando me dió torticolis por lanzarme mal y me pasé toda la tarde con el cuello torcido; los primitos es sus pañales de tela; comiendo cacao directamente de la mata y chupando pepas de café; cuando se quedaban los labios rotos por las grosellas y los ovos con sal.

¡CHUCHA, ESTO DE VOLVERSE VIEJO ES UNA MIERDA JAJA, TE ASALTA LA NOSTALGIA CUANDO MENOS TE LO ESPERAS!

Oye, ¿ te hacen falta vitaminas ?

Aspectos inherentes de la masculinidad

Leyendo otro blog por ahí, sacaron a relucir las vainas que consideran las mujeres respecto a los hombres, o bueno, por lo menos lo que piensa la autora del blog, acerca de los machos, por lo menos de lo que le ha tocado vivir.

Bueno, acá van algunos mitos y verdades acerca de los machos:

- Todo el tiempo estamos pensando en sexo: nada más falso; no es el 100% del tiempo, apenas es un 99,6%. Es inevitable, el macho siempre está urgido de propagar la especie, es algo genético, así que no nos pueden criticar por eso, échenle la culpa a la madre naturaleza

- Siempre pensamos con la "cabecita": esto es una exageración también; no siempre, alguna veces también pensamos con el estomago; además en mi humilde opinión, es preferible ser un poco más cerebral o visceral que sentimental, el principal defecto de las damas

- Nunca dejamos de ser niños: pues aquí si hay algo de razón; los machos siempre guardamos algo de niño en nuestro interior, por eso nos gustan las películas de acción, las figuritas, patear un balón, coleccionar, competir (de ahí la afición a los juegos de video); pero ni se quejen de esto niñas, porque eso les da excusas para aplicar su propio instinto maternal ¿a que no?

- Soportamos el dolor mucho peor que las mujeres: ¡Cierto! pero lo que no saben, es que esto también fue introducido por la madre naturaleza en nuestro código genético, para que ustedes puedan jugar a cuidarnos ¿Ven señoritas? Es todo parte del balance universal

- Un verdadero macho no llora: bueno, esto es bastante cierto, por lo menos es lo que nos enseñan desde peladitos; "no llore carajo, compórtese como hombre". Ahí si ya va de gustos, a quien le guste chillar, que chille. ¿y que chucha?

Para concluir por ahora, les dejo esta adivinanza ¿por que el hombre tiene 2 manos? La respuesta abajo:

Ya se va

No se, pero cada vez que viene me quedo con un sabor idiota en la boca; las veces anteriores no pasó nada entre nosotros, más bien fue todo un desastre, no me pregunten porque, pero así fue

Ahora las cosas fueron un tanto mejor, claro que no a la altura de mis expectativas pero bueno; ahora, ya mismo se va, y yo no encuentro ninguna excusa para ir a despedirme; además que tengo deberes más grandes con los que cumplir, cosas del peque, no puedo quitarle su día, además que él es más importante que ninguna otra cosa en el mundo para mí.

Aunque no puedo negar que si me pican las patas por comprar el boletito, para ir a ver como cierro el viajecito, como para que la proxima vez que venga, por lo menos este medio amarrada la vaca. ¡Que huevada es todo esto! Lo peor de todo es que se supone que yo estoy con alguien (algo así como un contrato de exclusividad sexual), pero no se que me pasa con ella, y con las otras ... bueno, gajes del oficio supongo

Hasta los perros tenemos a veces nuestros pequeños traspiés; voy a tener que conseguirme algunita nueva para que me saque la piedra; si todas supieran .... que mierda.