El regalo de EDDIE al mundo de la informática

Para terminar nuestro elogio a EDDIE (por el momento), este cabrón que ustedes ven sentado junto a la BESTIA es el archiconocido y archiodiado "ojalanoexistieras" de Bill Gates, el tragasables mas odiado por el mundo de la informática; por la porquería de sistema operativo que nos acostumbró a usar y todo el montón de porquería que viene asociado al mismo; me refiero a la bazofia de windows

Este es uno de mis sueños húmedos, que mi pana sin piel visite a ese malnacido y le arranque sus organos lenta y metodicamente ... y que luego me traiga los códigos de sus cuentas bancarias para hacer una pequeña donación al fondo de ayuda para que el mono no tenga que aguantar mas jefes hijosdeputa por todo lo que le queda de vida

¿Quién mismo es EDDIE?

Para aquellos que se estén preguntando ¿Y quien chucha es Eddie? Esa pregunta tiene una muy sencilla respuesta ¡Tu maldita ignorancia debería ser castigada con la muerte! aunque por ahora vamos a limitarnos a un mucho más sencillo ¡vales verga! ... Eddie es el monstruo o entidad creada como símbolo para una de las más grandes bandas que han existido en la historia del heavy metal

¿Que se puede decir de Eddie? Ese hijueputa ha hecho de todo, se ha culeado hasta al diablo mismo; no se puede decir que es simplemente bueno o malo, es un cabrón todopoderoso que hace lo que se le da la puta gana, cuando se le da la puta gana. Supongo que tener tanto poder lo hace aburrirse y por esa razón, a veces se rebaja a nuestra infame categoría mortal para combatir en una guerra solo por el gusto de despellejar a un soldado enemigo o saborear el gusto de actuar como un asesino en serie.

Repasemos solo una pequeñísima lista de lo que este engendro infernal es capaz de hacer:

- Empezó como un demente con un hacha ... ensangrentada
- Lo manejaba al diablo como si de un títere se tratara .... Luego, le cortó la cabeza !!!
- Es el verdadero fantasma de la opera !!
- Fue piloto de un Spitfire tumbando aviones de la Luftwaffe
- Combatió a los rusos en la Gran Guerra
- Propició la caída de Icaro
- Era la verdadera efigie antes de que pusieran al gatito meco ese
- Ha regresado de la muerte
- Es clarividente
- Fue una momia
- Ha sido un vaquero interestelar cibernético, con pinta de matón
- Se puede convertir en una especie de murcielago infernal
- Puede manejar una katana como todo un samurai
- Pude convertirse en fantasma
- Es la mismisima calaca (la muerte, the grim reaper)

Esperemos que este demoníaco personaje siga acompañándonos por mucho tiempo más; eso significa que nosotros vivamos suficiente para verlo, porque Eddie es inmortal .... Long Live The Beast !!!

Todos hablamos huevadas - Parte 2

Ok, aquí seguimos con nuestro estilo encebolladezco y guatallarinezco, reportando las huevadas que otros giles hablan allende nuestras fronteras. Ahora le toca el turno a los mexicoides; si, esos sombrerudos comechile que se traen una manada de pendejas y maricones operados desde las cejas hasta las uñas de los pies para sacarse lo indígena, y luego los ponen a hacer telenovelas para las empleadas; porque tienen una raza que de verdad vale gaver ¿o qué? ¿nos quieren hacer creer que todos los mexicanos son arios y todas las mexicanas nacieron con tetas que desafían la gravedad? NO MAMENNNN !!!!

El Mexicano no te golpea: Te da un putazo.

El Mexicano no se cae: Se da un chingadazo.

El Mexicano no te ordena: Te manda a güevo.

El Mexicano no sufre de diarrea: Le da chorro.

El Mexicano no se equivoca: La caga.

El Mexicano no se golpea: Se da en la madre.

El Mexicano no sale corriendo: Sale en cueros.

El Mexicano no toma siestas: Se queda jetón.

El Mexicano no ríe hasta mas no poder: Se caga de la risa.

Para el Mexicano no está difícil: ¡¡Está cabrón!!

El Mexicano no va rápido: ¡¡Va hecho la mierda!!

El Mexicano no es un tipo tremendo: ¡Es un cabrón!

El Mexicano no entra en acción: ¡Se agarra a madrazos!

El Mexicano no es listo: Es un chingón!!

El Mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón.

El Mexicano no es un tipo alegre: ¡¡¡Es de poca madre!!!

El Mexicano no hace algo muy bien: ¡Se la rifa!

Hasta yo puedo equivocarme ...

Como segunda excepción a la regla de que mis amigas mujeres, solo me mandan huevadas a mi mail, he aqui un pequeño conjunto de comparaciones hechos entre los de mi clase (Ing. en Sistemas o los Frickies) y las honorables damas de la noche practicantes del oficio más viejo del mundo (o sea LAS PUTAS !!!!):

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La vida de un Ingeniero en Sistemas!!!

1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!

2.- Generalmente eres más productivo por la noche.¡Como las putas!

3. - Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!

4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!

5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!

6. - Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!

7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!

8.- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!

9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas!

10.- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!

11.- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas.¡Como las putas!

12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!

13.- Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!" ¡Como las putas!

14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan ¡Como las putas!

15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya.¡Como las putas!

16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

Ahora me pregunto... Realmente ¿eres Ingeniero en Sistemas o...?

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En definitiva, yo me había equivocado con respecto a mi profesión; pensaba que era un albañil digital, pero ahora me doy cuenta de que soy una meretriz binaria.

¿Interesante no?

Todos hablamos huevadas - Parte 1

Fruto de un intenso y arduo trabajo, he podido recolectar una sarta de huevadas que otros amigos latinoamericanos utilizan en la tarea diaria de comunicarse
Esta entrega será hecha en varias partes abarcando varias nacionalidades, o más bien, conforme me vaya enterando de otras de estas perlas lingüisticas (y no me refiero a los piercings que se hacen algunas perras en la lengua, aunque ese tema también resultaría interesante)

Bueno aqui va la primera parte:

El Venezolano no es un tipo Bueno..........es un chévere
El Venezolano no es un tipo alegre.........es de pinga
El Venezolano no es molestoso..............es una ladilla
El Venezolano no es malo....................es burda e'rata
El Venezolano no es de baja categoria....es chimbo
El Venezolano no es de bajo recursos.....es tierrúo
El Venezolano no sale de noche.............Rumbea
El Venezolano no toma tragos..............se echa palos
El Venezolano no se emborracha...........se vuelve mierda
El Venezolano no tiene resaca.............tiene ratón
El Venezolano no come......................se jarta
El Venezolano no tiene amigos.............tiene panas
El Venezolano no se cae....................se escoñeta
El Venezolano no se burla..................se caga de la risa
El Venezolano no es *****..................es agûeboniao
El Venezolano no se enamora..............se empepa
El Venezolano no corteja...................echa los perros
El Venezolano no conversa..................habla paja
El Venezolano no besa......................se cae a latas
El Venezolano no hace el amor............tira
El Venezolano no molesta..................jode
El Venezolano no se molesta...............se arrecha
El Venezolano no golpea....................da coñazos
El Venezolano no fracasa..................la caga
El Venezolano no sale corriendo...........deja el pelero
El Venezolano no trepa.....................se encarama
El Venezolano no tiene novia...............tiene jeva(o culito)
El Venezolano no se casa...................se encabrona
El Venezolano no tiene esposa.............tiene cuaima
El Venezolano no tiene hijos...............tiene carajitos
El Venezolano no es adinerado............es billetuo
El Venezolano no anda sin dinero........ anda limpio
El Venezolano no es mentiroso................... es mojonero
El Venezolano no muere....................estira la pata
El Venezolano nada se le pone díficil.....se le pone pelúa

El Venezolano no es adinerado............es un caga real
El venezolano no dice !por supuesto!...........dice !plomooo!
El venezolano no dice "te lo adverti" o "te lo mereces".........dice......pol saldina....jeje
El Venezolano no es de bajo recursos...........es pelabola
El venezolano no es un invitado indeseado......es un arrozero
El venezolano no disfruta.......el venezolano tripea
El venezolano no vomita.......echa el waffle

EL VENEZOLANO NO ES GAY... ES PARCHA O PARGO O PATO
EL VENEZOLANO NO ES EGOISTA...ES PICHIRRE
EL VENEZOLANO NO ES ODIOSO...ES HEDIONDITO O CULO MALO
EL VENEZOLANO NO ES VANIDOSO... ES ECHON
EL VENEZOLANO NO ES DELICADO... ES SIFRINO
EL VENEZOLANO NO CHARLA... HABLA PAJA
EL VENEZOLANO NO ES LLORA...CHILLA
EL VENEZOLANO NO HAY POLICIAS... HAY TOMBOS
EL VENEZOLANO NO ES MALA CAMA... ES MAL POLVO
EL VENEZOLANO NO ES FLOJO........ECHA CARRO

María llena eres de coca ... y de mierda

A ver ¿si querían hacer una adaptación de la cenicienta, para que chucha eligieron como tema de fondo el tráfico de drogas? ¿o que los que escribieron esta mierda se fumaron un montón de marihuana envuelta con las páginas del cuento de Perrault? Hubieran mejor invertido en una porno.

A punto de abrir la tubería para guardar la merca

La protagonista, una cojuda resabiada que ni condones sabe usar, se hace botar por pendeja de un trabajo de verga que tiene y esto la lleva a caer (otra vez como cojuda) donde unos traficantes que la van a mandar de mula; pero estos manes, son taaaan amables que hasta cariño inspiran ¿donde chucha se ha visto? Hasta caldito de pollo le dan pa que se mande las pepas llenas de heroína; ya al final le dicen que si se le pierde algo, le van a ir con el chisme a la mamita y la abuelita y bueno, por lo menos la amenazan, solo para que no se diga que no son mafiosos

La man se va a la yoni (decir la yoni vale como 10 puntos en el cholómetro por cierto) con otras mulas igual de giles; sobre todo una amiga de esta que es una gorda más fastidiosa que tapa de excusado en baño de hombres; pero había otra más experimentada, que, en lugar de ser una perra amargada y curtida por los malos tratos, parece una samaritana; la pendeja es la personificación del hada madrina de maría; en fin, que esta "veterana del arte de ser mula" la entrena a "nuestra heroína" en arte de tragar pepas de droga, del tamaño de mi dedo gordo del pie, sin pestañear; habilidades del negocio ¿saben? Yo me preguntaba que otras cosas sería capaz de tragar, pero bueno, eso no viene al caso.

En la yoni aparecen un par de giles traficantes de mala muerte que son los únicos medio bien perfilados de la pelicula, las tratan a las tipas como sacos de basura, las embuten de laxante "pa que caguen esas vainas", y como a la samaritana se le había reventado una pepa, le dieron el vire, abriendole la panza como chancho en parrillada; afortunadamente (????) maría se da cuenta del crimen, porque se levanta sin ninguna razón aparente a la mitad de la madrugada, ve el baño lleno de sangre, tons agarra a la gorda, que solo sirve para hacer bulto y joder, se largan del hotel donde estaban (llevándose la droga)

Recaen en la casa de la ñaña de la samaritana (providencialmente la ñaña tambien era samaritana) la que a su vez la lleva con un colombiano, que ni te enteras quien chucha es (tienes que ir al sitio web de la pelicula para enterarte que el imbecil gordinflón es el alcalde de la pequeña colombia). Por lo menos se espera que este cerdo, sea un desgraciado malnacido que se aproveche de las idiotas y las prostituya, o las venda como esclavas en el mercado negro o por último le den ganas de ......, pero no !!! el huevón las ayuda a buscar el cadaver de la samaritana y les recomienda devolver la droga que se patearon (patearon = otros 10 puntos en el cholómetro)

Las cojudas devuelven las pepas y los matones, en lugar de coserlas a bala como era lo más normal y decente, LES PAGAN POR LOS SERVICIOS PRESTADOS !!! Nada de violencia, nada de golpiza, nada de felaciones por la fuerza, es decir que de repente a este par de hijueputas .... les dió por ser buenos muchachos. Ya llegado a este punto perdí cualquier interes por la puta pelicula, y sus personajes de Alicia en el País de la Cocaína.

Al final, María se queda en gringolandia por su bebé (para colmo la irresponsable de mierda cargaba un traficantito en la panza, acomodado junto con las 60 y pico de pepas de heroína, como pa que se vaya acostumbrando) y la gorda pendeja se regresa a Colombia. O sea que para colmo de todo, la muy hijueputa malagradecida va a dejar que a su familia le den pasaporte al otro mundo, pero ella se queda tan tranquila en la tierra de McDonald's, criando a su futuro Tony Montana, solo que con seguro social.

A los que filmaron esta película debieron hacerlos ver "Requiem for a dream" antes de sacar este bodrio al aire. Aunque seguramente los hijueputas se hubieran limpiado el culo con la joyita de Aronofsky por considerarla demasiado "irreal"

Esto es película carajo !!! Al final todos terminaron hechos verga ... como debe ser

Esto es un superheroe

Su nombre: Calico Electrónico
Localización: Electronic City
Superpoderes: Ni uno solo, se ayuda con todos los artilugios que consigue en Electronica Web
Habilidades especiales: Ser un patán, pero muy entretenido



Calico Electrónico es una tira cómica hecha en flash, compuesta hasta la fecha de 11 capítulos divididos en 2 temporadas. Los realizadores son españoles, pero una vez que te acostumbras al acento y las palabrejas de los huevones que hacen las voces, pues ya luego ni te enteras. Coño, cago la hostia !!!

Algunas de sus perlas:

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quisiera ser pirata
no por el oro ni la plata
sino por ese tesoro
que tienes entre las patas

tus ojos son dos luceros
tus mejillas dos manzanas
que linda ensalada de frutas
haríamos con mi banana

princesa
vamos ha hacer un trato
tu te subes las enaguas
y yo te meto el aparato
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Esto y más lo encontrarás en http://www.calicoelectronico.com; y no, no me están pagando nada por propaganda (aunque deberían) es solo que estas cosas que enriquecen el alma, hay que compartirlas

Se oyen huevadas

Una de las peores desventajas de trabajar en una oficina comunal, donde compartes el mismo espacio con otros giles, es que tienes que compartir el radio. Eso no sería problema si todos tus compañeros fueran conocedores de buena música y escucharan tool o a perfect circle al menos, o por último sintonizaran la metro, que a veces la cagan pero generalmente es bastante decente. Pero este no es el caso.

Este par de hijueputas parecen sacados de una película de Hellraiser

El caso en cuestión es que todos estos sacos de protoplasma con quienes tengo que convivir, escuchan radio disney (por favor, ahora el maricón de mickey mouse tiene hasta una radio, ¿quien chucha anima, goofy?). Si escucharan la metro seguro se les saldría el cerebro por las narices; y eso que la metro a veces es una mierda.
Toda la perorata anterior solo sirve de introducción para la peor huevada que he escuchado ultimamente; un concurso donde el primer premio es: ¡¡ que el maricón de mierda de bisbal te grabe el mensaje de tu contestadora !!

Maldita sea, ¿¿ estamos tan en la mierda me pregunto yo ?? Te hacen gastar en la puta llamada, seguramente has de tener que esperar hasta que el infierno se enfríe para que te contesten porque un montón de descerebradas y maricones han de estar en las mismas que tu y para colmo, el premio es que el homosexual jediondo ese simplemente deje un mensaje de: "nos estamos pintando el pelo con mierda, llama más tarde"

Cada vez estoy más convencido que este país es un centro de investigación de la estupidez humana. La afición de la gente por el reggaeton no hace más que confirmarlo

Postales desde el US Open

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La vida te da sorpresas ..... sorpresas te da la vida

Sinceramente, cada vez que en mi bandeja de entrada veo que me llega un mail de una de mis amigas, lo abro con resignación. Estoy 99.9% seguro de que me va a llegar una oración a la virgen de las santas aguas blancas del lago oculto de la montaña de los deseos, o un osito con pose homosexual hablandome de lo maravilloso que es tener amigos o un bebé al que su mamá le ha embutido tanta comida chatarra que parece una albondiga con ojos.

Pero no esta vez. Esta vez recibí un mail que si bien no pintaba para mucho con su introducción, luego expuso ciertas verdades que, al final, resultaron hasta cierto punto divertidas. Digo cierto punto porque le falto más grosería, insultos, imágenes porno o algún adorno de ese tipo

Helo aqui:
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JURAMENTO DE AMIGOS:

Yo te prometo:

1- Cuando estés triste : nos iremos de parranda y te ayudaré a planear la venganza contra el(la) imbécil que te puso asi.

2- Cuando sonrias : sabré que por fin te acostaste con alguien.

3- Cuando estés asustado : te diré con todo mi corazón. no seas ridículo, ya crece idiota !!

4-Cuando estés preocupado : te diré mirándote a los ojos: ni mierda, todo por andar de caliente !!!!

5- Cuando estés confundido : platicaremos y te haré ver que te debes quedar con la mas buena!(o)

6- Cuando estés enfermo: ni te me acerques, cuando estés mejor, ahí me hablas y salimos, no quiero que me contagies.

7- Cuando te caigas: me cagaré de risa todo el día por lo torpe que eres.

Este es mi juramento y lo seguiré hasta el final.

Seré este tipo de amigo hoy y siempre....Tal vez te preguntarás.....Por qué???........

Por qué??? pues por que soy tu amigo !!!

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Siiiiiiiiiiiiiiii ..... ya se que no es exactamente un mail digno de ponerse en un blog como este, donde la majadería es religión, pero bueno .... por algún lado se empieza ¿no?

Lo que uno hace por un culo

Ok Ok, en algún rato voy a empezar a poner títulos menos "sugestivos", pero por ahora no me jodan; es que esto es exactamente lo que quiero decir.

A ver, la cuestión es esta. Tengo carreteando a una mancita desde hace algún rato, para lo que venga, ¿no?; porque esta no es precisamente una de esas conquistas de "cogida" que tengo, esta es un poco más "nice"; no se si me explico, pero igual ni me importa, piensen lo que se les antoje.

La cosa es que esta niña, va a hacer una fiestita el fin de semana, por la ñaña, que cumple años o aniversario o algo, no se, no le paré bola; y me invita. Hasta eso todo bien:
- invitación = flirteo = ya caiste perra

Pues no !!! luego me sale con que me quiere presentar a sus amigas de Life Learning

¡¡¡¡¡¡¿COMO?!!!!!! (Expresión facial mezclada entre sorpresa, enojo y asco)

Simón gente; como esta man se metió a esa maldita secta (no se como más describirla), anda que me jode con que esa huevada es lo propio para mi, que si me va a ayudar a alcanzar mi máximo potencial y toda esa palabrería de pinga de ellos.

¡Si quieres ayudarme a alcanzar mi máximo potencial, tons vente al agujero del infierno (ya todos sabemos que es el agujero del infierno) y traete unos ligueros, un six pack de pilsener y una pizza!

Bueno, a fin de cuentas ya me comprometí a ir. Mi única esperanza es que una de sus amiguitas sea una perra sin remedio y logre sacar algo bueno de todo el asunto. Si alguna vez me engancho a esa mierda de LL será como espía, solo para venir a este botadero de basura digital a chismear todas las huevadas super secretas que te hacen adentro.

Tomen infelices LL's !!!! dejen que la gente viva como se le de su puta gana !!!! yo por mi parte, soy un mediocre feliz !!!